No es que no me guste la Medicina, es que no quiero ser médica.


Listo, lo dije.

Me chupa tres huevos sonar emo. Hoy estoy emo.
Hoy me siento un fracaso, hoy me doy cuenta de que SOY un fracaso.

¿Qué hice bien en mi vida? Nada. Nunca hice una puta cosa bien. Lo único que hago es arruinar todo y después pasarme días llorando por eso cuando nadie me ve, en vez de hacer algo por arreglarlo. Soy un desastre. No soy nada. No tengo ningún talento. No hay nada que me haga especial. No soy buena en nada.

Pensé que mi inteligencia me iba a salvar, que me iba a dar una razón para sobresalir, para poder decir "soy buena en lo que hago" y hasta "soy la mejor". Pero llegué acá y me topé con un mundo lleno de gente que es mil veces más inteligente y más culta que yo, gente de colegios caros, de familias con apellidos raros, de una impresionante y admirable constancia para trabajar en lo que desean lograr... Y yo me quedé ahí parada, mirándolos a todos con mi estúpida confianza bajo el brazo, creyendo que era todo lo que necesitaba para triunfar, que no me hacía falta ni ser responsable, ni constante, ni organizada, ni nada. Cometí el error que más odio de los médicos: creerse dios, creerse incapaz de cometer errores. Y heme aquí, habiendo fracasado en todo por no ser nada de lo que me creía... Heme aquí, siendo nada.

¿Y ahora? Ahora nada. Todo se queda en nada.
No soy nada, no puedo hacer nada, no tengo nada.

Justo cuando pienso que las cosas empiezan a ir bien, algo pasa... Algo que me recuerda que todo lo malo que me pasa es mi culpa... Algo que me hace volver a sentirme tan mal conmigo misma que termino dejando todo lo bueno que había empezado y vuelvo a ser la colgada de antes que arruina todo por irresponsable en vez de seguir siendo la loca que se pone las pilas para cumplir con lo que se propone, esa que empecé a ser cuando pensé que ya había solucionado todos los errores cometidos antes por quien no quería volver a ser.

Alguien me entiende o estoy enredando mucho las cosas?

Como sea, ahora estoy de nuevo colgando de un hilo a la espera de una respuesta de mierda que va a definir cuál va a ser mi estado anímico por los próximos 6 meses... Lo peor es que estoy casi segura de que me va a ir mal, estoy casi segura de que lo arruiné otra vez y no sé si voy a poder arreglarlo.

Tendría que haber cambiado mucho antes. De nada me sirvió comenzar a ser una persona nueva ahora si todo lo que hice antes me va a seguir cagando y cagando.

Ya no puedo empezar de nuevo una vez más. ¿Qué voy a hacer si la volví a cagar? Voy a seguir siendo un fracaso por el resto de mis días, el fracaso que pese en los hombros cansados de mi vieja, la hija que se embarazó a los 17, la que no puede salir de primer año, la colgada de mierda que arruina todo en su vida por... bueno, por colgada.

No puedo hacer más nada que esperar... Esperar casi sabiendo que me van a dar la respuesta que no quiero escuchar, esperar para que me digan "Cagate, te hubieses calentado antes".

Por el bien de esta familia, COGE!

Ya no sé si lo que tenes es una enfermedad mental o simplemente sos una manipuladora del orto, una caprichosa, una mal cogida (o NO cogida), una pelotuda de mierda. Aunque últimamente me inclino más por lo último.

Toda la puta familiar tiene que hacer lo que vos queres, lo que se le canta a tu concha en desuso porque sino es para un problema familiar, un quilombo, días enteros de tensión, de sentarse a la mesa y sentirse como el orto sabiendo que cualquier cosa puede ser el detonante de tu locura.

Y sos una manipuladora, una enferma. Cuando uno te dice que no a algo, vos encontras siempre la forma de dar vuelta la torta para que tooodo el mundo termine haciendo lo que vos querías.

Hoy te vamos a decir que NO, ¿por qué? PORQUE NO, porque nosotras también nos encaprichamos con que NO y NO y NO. Ya te adueñaste de la computadora DE MI ABUELO, ahora queres la mía... NO! Prefiero quedármela acá al reverendo pedo, así no la use jamás, antes que dártela a vos, conchuda. CONCHUDA! No hay otra palabra que te defina mejor... Bue, "mal cogida" también podría ser, pero bue...

Estoy harta de tener que hacer siempre lo que queres para evitar conflictos familiares. Hoy no va a ser así, hoy va a ser lo que tenga que ser y si tiene que reventar, que reviente.

¿Cómo se sentirá la perfección?

Siempre digo que no me gusta lo perfecto, que me parece aburrido, y actúo en consecuencia arruinando todo lo que se le parece que veo que se me acerca (salvo mi hija, claro está). 

Pero, sin embargo, cada vez que veo una mina "perfecta"... la envidio.

Es inevitable pensar por qué su pelo es tan lindo y el mío no, por qué ella tiene un cuerpo de la puta madre y yo no, por qué ella tiene la plata del mundo para comprarse cuanta ropa quiere y yo no, por qué ella nunca se metió con el tipo con el que no debía y yo sí, por qué ella estudia cuando tiene que estudiar y yo no, por qué ella tiene un novio perfecto como ella y yo no, por qué ella siempre se va de vacaciones al exterior y yo no, por qué ella no está tan mal de la cabeza y yo sí, por qué ella es tan perfecta y yo estoy acá mirando sus topísimas fotos mientras como chocolate blanco sin parar...

¿Cómo estás?

He llegado al punto en que me es difícil hasta responder una estúpida pregunta por chat tan simple como "¿Cómo estás?"... ¿Qué se responde cuando no se quiere mentir pero tampoco se quiere decir la verdad? Si te digo que estoy bien te miento, si te digo que estoy mal me expongo a que me preguntes "¿Por qué?" cuando no quiero responderte... O, peor aún, me expongo a que creas que te conté que estoy mal sólo para que me preguntes el por qué y yo te utilice de psicólogo contándote mis problemas... O, doblemente peor, que pienses que quiero contarte mis problemas para causarte lástima. Entonces concluí que es mejor responder simplemente "Acá andamos"... y si alguien igualmente me pregunta "¿Por qué?" yo voy a responder "Giladas jaja" y la conversación va a pasar a otro tema sin mayor problema.

Pero, ahora, si de verdad queres escuchar o leer mi verdad, acá te la vomito: NO estoy bien. Me siento como el orto, ya no siento que sea una persona feliz, ya no tengo ganas de reírme, ya no tengo ganas de hablar con la gente, ya no tengo ganas de salir, ya no tengo ganas de tener ningún contacto con el mundo, ya no quiero conocer gente nueva, ya no quiero que nadie me pregunte nada que yo no quiera responder, ya no quiero hacer nada, nada. Quiero simplemente vivir mi vida con Morena tranquilamente, cocinar para mi hermana y buscarle un médico cuando se sienta mal, salir por las noches a caminar con el perro y juntarme el fin de semana con una o dos amigas a tomar mates y entablar conversaciones de viejas.

Me siento, como nunca antes en mi vida, en un terrible pozo depresivo.

Distancia.

¡A qué le llaman distancia!
Eso me habrán de explicar...
Sólo están lejos las cosas
que no sabemos mirar.

Los caminos son caminos
en la tierra y nada más.
Las leguas desaparecen
si el alma empieza a aletear...

¡Hondo sentir, rumbo fijo,
corazón y claridad!
Si el mundo está dentro de uno,
afuera, ¿por qué mirar?

¡Qué cosas tiene la vida
misteriosas por demás!
Uno está donde uno quiere,
muchas veces sin pensar...

Si los caminos son leguas
en la tierra y nada más,
¿A qué le llaman distancia?
¡Eso me habrán de explicar!

¿Sabes lo que se siente querer tirar todo a la mierda y no poder? A veces no es ni siquiera querer tirar todo, sino solamente tener un momento de explosión, de gritar, llorar y romper cosas en paz para descargar todas las cosas que se vienen acumulando hace años... pero no se puede. No puedo hacer nada cuando yo quiero, no puedo ni siquiera bañarme en el puto momento del día que se me da la gana, no puedo dormir una siesta cuando tengo sueño, no puedo ver el programa que se me canta el orto en la televisión, no puedo comer a la una de la mañana porque me olvidé de hacer la cena, no puedo almorzar fideos todos los días porque no tengo ganas de cocinar, no puedo estudiar durante el día, no puedo... no puedo. No es culpa de Morena, no es que no quiera pasar mi tiempo con ella, no es nada de eso. Es simplemente que a veces me saturo de responsabilidades, de no poder elegir nada y de estar cada vez más sola con MIS obligaciones... Me saturo y quiero tener un puto mal día, quiero poder estar malhumorada y responder mal a todos, y tirar cosas a las paredes y putear y llorar sin que nadie llore a la par mía y me diga "No yoie mamita"... No puedo ni siquiera quejarme de las cosas de mierda que ya no aguanto. Pero tampoco puedo no aguantar. Tengo que tragarme el malhumor y seguir aguantando, aguantando, aguantando.

Saturarse, suturarse y volver a empezar.

No pensar en lo mucho que pesa, esa fue siempre mi estrategia, no pensar y seguir, porque si no pienso en algo, no existe. Ignoro mis problemas, me río, pienso que soy feliz. A veces me saturo, exploto, tengo "un día malo" y sigo, arranco de nuevo, hago como que nada pasó. Siempre hago lo mismo, es una puta estrategia de supervivencia que me está matando: hacer como que nada pasó. Tengo tanto miedo de afrontar lo que pasa que prefiero evitar resoluciones a largo plazo y "seguir peleándola", sin saber para qué peleo. Jamás voy a decir que no puedo, no, siempre puedo un poco más, siempre aguanto un poco más, siempre me callo un poco más. Hay días en los que quiero mandar todo a la mierda, pero no puedo, tengo que quedarme y seguir, seguir, seguir y hacer como que nada pasó, porque si algo pasara estaríamos en la ruina.

Quiero a mi mamá, quiero a mi abuelo, quiero ir a almorzar a la casa de mi tía todos los días, quiero a mi papá rompiéndome las bolas y asfixiándome, quiero a mi hermana mayor mimando a mi hija, quiero a mi hermana del medio peleando conmigo porque mi mamá me mima demasiado, quiero a mi perra ladrando todo el puto día, quiero a Blanquillo (otro perro) esperándome todos los días en la puerta de mi casa, quiero a mis amigos diciéndome a toda hora que tomemos un vino, quiero a mi Tropi para ir a bailar todos los fines de semana, quiero tomar vino sin que me miren con cara de "qué negra que sos", quiero ir a cualquier lugar y encontrarme siempre con un amigo y sentir que en todos lados encajo, quiero dejar de sentirme sapo de otro pozo, quiero dejar de sentir que esa Facultad no es MI Facultad, quiero dejar de sentir que esos compañeros no son MIS compañeros, quiero dejar de sentir que esta ciudad no es MI ciudad... QUIERO MI CASA. Quiero llorar.

No me gustan los hombres blancos... Esos tipos que los pones al sol y se ponen rojos en vez de tostarse... ¡Qué asco! Y si a eso le sumas que sean muy altos... ¡Puaj! Me repugnan. Siento que son fláccidos, y algunos hasta me dan la impresión de que tienen tetas. Sí, ya sé que tengo un serio problemita mental, no hace falta que me lo recuerden. Lo peor es que no es una simple cuestión de decir "No me gusta", sino que me dan ASCO. No me da ni para chapármelos de onda (chapar pibes "de onda" es muy de puta, ya sé). A mí dejenme con los negros y no me jodan.

No me molesta ser una ENTRE el montón, pero me dolería ser una MÁS del montón.
No me molesta que hagas de tu cu... perdón, del culo de otras un florero,
y no me molesta mantener mi culo libre de otras flores a pesar de todo
(qué patético es hacer poesía hablando de culos).
Lo que me molesta es tener que extrañarte. No, lo que me molesta es extrañarte.
Lo que me molesta es sentir que... siento.
Como digo siempre: una de vieja se pone más rompe-huevos
y tiene mucho más específicamente delimitado qué es lo que quiere,
entonces cuando encuentra eso exacto en un hombre
se da cuenta con sólo estar con él por un tiempito
que con ése podría terminar tranquilamente hasta las pelotas...
Y darse cuenta de eso significa estar ya hasta las pelotas.

¿Huir o no huir de los problemas? Esa es la cuestión.

"Esto de tener dos casas en diferentes provincias es lo más" le dije a una compañera el otro día. Ahora lo estoy dudando. Todos me dicen hechos los muy sabios que está mal huir de los problemas, que hay que ponerle el pecho a la bala, pero no sé bien si están en lo cierto. Yo por mi parte vivo diciendo que las vacaciones son la mejor manera de hacer una pausa en los problemas diarios y olvidarse de todo, "escaparse" de la cotidianidad, pero ahora ya no sé. Vacaciones tan largas también generan nuevos problemas que ya no surgen de la cotidianidad sino de lo fugaz, de lo despreocupado, de lo que no se vive día a día, de lo que se olvida durante el resto del año.

¿Y ahora qué se supone que haga? Si no puedo hacer otra cosa más que volverme a mi otra casa y dejar atrás miles de temas pendientes que no sé si quiero afrontar.

Estuve muy cómoda manteniéndome al margen, callándome, guardándome todo para evitar enfrentamientos... pero llegó el punto en que la basura ya no se puede esconder bajo la alfombra y hay que empezar a ver qué se tira y qué se recicla. Hay cosas demasiado valiosas como para mandarlas a un basurero y hay otras que deberían estar en ese lugar pero uno les tiene demasiado cariño como para tirarlas.

En momentos como éstos puedo decir que no sé qué hacer conmigo. Tengo más cosas en la cabeza de las que puedo manejar. La gente me satura con sus locuras, con cosas tan enroscadas, con tantas complicaciones... no entiendo por qué no se pueden simplificar las cosas e ir de frente sin hacer todo tan enfermizo, pero sé a la vez que no todos son como yo y que jamás voy a cambiar a las personas que me rodean, por mucho que quiera.

Hoy quería con todas mis ganas salir de joda, chuparme, estar con un negro al que le importo un huevo y divertirme sin hacer demasiado uso de mi cerebro, pero ahora ya no quiero eso, ahora quiero escribir lo que siento, pensar, hablar con mi mamá sobre mis problemas y extrañar a las amigas con las que más hablo en serio... ahora quiero tirarme en mi cama y llorar porque me siento usada, porque me siento traicionada, porque siento que hay gente a la que confié mi vida y no confió en mí de la misma manera, porque me siento forra, porque me siento hueca, porque me siento irresponsable, porque me siento de miles de formas que ni siquiera sé describir. Voy a llorar esta noche en honor a esa gente a la que hice sentir mal, a la que no le inspiré la suficiente confianza, a la que sí se la inspiré y no supe hacerla valer, etcétera, etcétera. Hoy voy a llorar y mañana espero sentirme mejor. Buenas noches.

Me es muy difícil tocar estos temas sin sacarme y terminar gritando cosas como "¡Hay que prenderles fuego!" :/ pero voy a hacer el intento...

Resulta que el domingo familiar de mi familia se vio arruinado gracias a unos "ocupas" que fueron a querer asentarse en un terreno de mi tío. Mi tía y mi abuelo se llegaron hasta el lugar con la policía para sacar a esta gente, pero ellos no se querían ir y todavía tenían el tupé de enojarse, ofenderse porque los sacaban de una tierra que NO es suya. Le dijeron muy descaradamente a mi tía "Ustedes tienen mucho, nosotros no tenemos" ¿y a mí qué pija me importa pedazo de hijo de mil puta? ¿Querés tener algo? LA-BU-RA verga mal parida. Si tu idea de país implica que los que tienen le tienen que dar a los que no tienen ¡ANDATE A VIVIR A CUBA, la puta que te parió! No digo que esté bien que unos tengan mucho y otros nada, todo lo contrario, pero tampoco es culpa del que tiene que el otro no tenga, al menos en el caso de mi familia. Sí, te admito que en muchos casos son los "patrones" los que empobrecen a sus empleados, pero seamos realistas ¿cuántos de esos ocupas laburaron alguna vez en su puta vida? Y no me vengan con que "¡Vos que sabes! Pobre gente que no tiene dónde vivir con sus hijos" porque a la mayoría de los que estaba asentándose ahí los identificaron y tenían varias otras causas que iban desde otros asentamientos ilícitos hasta múltiples asesinatos. Incluso habían muuuchos que ya tenían tierras que se habían robado de la misma forma en otros lugares y ahora las estaban queriendo vender. ¡Entonces no me rompan las bolas! Si necesitas un techo porque de verdad no tenés donde gran puta caerte muerto y tenés una familia a tu cargo, bueno, eso es una cosa y el Gobierno debería asegurarte un lugar donde vivir, PERO: 1) Mi familia no es el Gobierno, por lo tanto no tiene la obligación de venderte o regalarte sus tierras porque vos no tengas las tuyas propias, 2) Por más que nosotros tuviésemos la buena voluntad de darte un lote en cuotas accesibles, no es ésa la forma de ir a pedirlo, porque esa gente no estaba pidiendo, estaba exigiendo y de MUY mala forma. Exigían enojados: "Que venga YA el dueño y nos venda los lotes en cuotas y precios que nosotros podamos pagar". ¡Pero mira si porque a vos se te cante el culo de encapricharte con la manzana de mi tío él va a tener que viajar no sé cuántos kilómetros para venir a regalártela a vos por dos mangos! Y al tiempo que uno decía eso, pasaba otra pendeja mal parida macheteando las malezas por los pies de mi tía y mi abuelo, como para imponer miedo. ¡Ya ni respeto tienen! No podes ir a hacerte la pesada con un hombre de 85 años que se pasó 73 años de su vida laburando, rompiéndose el lomo para poder comprarse una manzana y dejársela a su hijo para que vos vengas dándotela de mala con un machete a querer quitársela. Y le decía otro enfermo del orto a mi tía "Vos porque vivís en el centro, nunca tuviste que caminar en el barro" ¡DEMAAAAAS! Se la dan de pobrecitos, manga de mierdas. Aparte ¡¿qué gran puta sabes dónde y cómo vive mi familia?! Mi vieja labura desde que tengo uso de conciencia EN MEDIO DEL BARRO desde las 7 de la mañana hasta las 9 de la noche mudita, sin necesidad de andar robando nada a nadie, paga sus impuestos, tiene a todos sus empleados en blanco y encima ayuda a un montón de gente sin pedir nada a cambio... y sí, te lo refriego en la cara para que veas que mi vieja es GENTE, no como vos, espécimen infrahumano subdesarrollado. Y ni hablar de mi abuelo que laburó toda su puta vida desde los 11 años para ayudar a mantener a sus 3 hermanos estudiando y que vivió y sostuvo este puto pueblo desde que no era más que 6 manzanas y mucho monte para que ahora vengan cucarachas como vos a infectarlo entero. Gente como vos, negro de mierda, es la que hunde y caga mi tierra. Y sí, digo negro de mierda ¡¿quién puta me va a decir algo?! No soy racista, todo lo contrario, los que me conocen saben de sobra que los negros me encantan, pero actitudes como éstas (que es robar, simple y llanamente, porque no tiene otro nombre) son dignas de un NEGRO DE MIERDA, lo cual no tiene absolutamente nada que ver con el color de piel. Me rompe las bolas que me traten de cheta y racista por usar ese insulto, porque no es más que eso: un insulto que se refiere a una ACTITUD.

En fin, ya terminé sacándome de nuevo, pero como dije: Estos temas me pueden y por ratos me veo poseída por un Hitler que me dice "Hacelos jabón y botones a todos", pero ese es otro tema que no voy a tocar ahora y que siempre relaciono mucho con la película La Ola (véase también la entrada La Filosofía de la Liberación).

Bueno, fue, me voy a bañar.

Ya fue, lo acepté, lo superé: SOS PUTAZO.-

Matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matarTE ¬¬

ABC

Entrar a Facebook a veces sólo me amarga,
más en estos días en los que me siento más vieja que joven.
Hoy entré y vi que un pendejo olor a culo puso de estado
"Un trompeson, no es caída ;)"
¡Saca esa "M" por el amor a la Patria, hijo de mil puta!
¡Y reemplaza esa "S" por una "Z" por favorrrrr te lo pido!
Encima "a 3 pelotudos iletrados analfabetos del orto les gusta ésto".
¡Váyanse todos a la concha de su madre!
¿Alguien me puede explicar qué gran puta les enseñan en el colegio?
(Soy una vieja chota, ya sé, no me importa).
Y después está la típica de la que varios se quejan:
¡A ver papi si entendemos!
"Haber" es un verbo, "a ver" es de mirar, "haver" no existe.
"Hay" es de haber, "ahí" es de lugar, "Ay" es de exclamación, "ahy" no existe.
"Haya" es de haber, "allá" es de lugar, "halla" es de encontrar, "aya" y "haiga" no existen.
"Iba" es de ir, "IVA" es un impuesto, "hiva" no existe.
"Valla" es una cerca, "vaya" es de ir, "baya" es un fruto.
"Yendo" es de ir, "Llendo" no existe.
Y "enCima" se escribe con "C" ¬¬
También me tienen las bolas llenas los enfermos que te preguntan "Que ases?"
¡¿Pero por qué no te compras un libro, la puta que te parió?!
O también están los inventos cordobeses que ni siquiera entiendo, como el siguiente:
Un pibe de mi barrio me dice que vivía cerca de mi casa y, acto seguido, me escribe:
"Ase invitar a tomar algo algún día"
Para, para, papi. Antes de invitar a alguien acá, explicame...
¡¿Qué gran concha significa ese "ase" de mierda que me pusiste?!
¿Qué acaso ya no queda gente normal en este mundo? ¬¬
Y regalan LCDs para todos... ¡Déjenme de romper los huevos!
Dígnense en regalar aunque sea un diccionario a cada joven argentino
y recién me voy a creer que tenemos un Gobierno como la gente.
Me enojé. Uno más que me pregunte "qué estoy asiendo" y lo puteo de arriba a abajo. Chau.

Empezar a tomar decisiones basándose en lo que hace una pija parlante NO ESTÁ BIEN.-


Las vacaciones llegan siempre en los momentos en los que más las necesito.
Me estaba haciendo falta una buena dosis de norte, cumbia, vino, amigos, negros y desocupación.
Chau. Me vuelvo a mi casa. Me vuelvo para olvidarme de Córdoba y sus habitantes.

Que nunca me falte.

Morena, mi hermana, mi vieja, mi abuelo.
Tinto, buena música, cigarros y amigos, lo cual deriva siempre en buenas charlas y risas.
Mis ganas de aprender, mi curiosidad, mi pelotudez, mi bipolaridad.

Si hay algo que voy a agradecer toda la vida a mi vieja y a mi familia es que me hayan enseñado a CUESTIONAR TODO... Que nada es lo que parece, que siempre hay que preguntar "¿Por qué?". Odio taaaan profundamente a la gente de mierda que nunca en su puta vida se para a preguntarse "Che ¿por qué mierda creo en esto? ¿Por qué puta defiendo esto? ¿Por qué esto me parece mal y aquello bien?" ¡Usa el cerebro, la puta que te parió! Defienden a su dios y no se leyeron ni la biblia que ellos mismos te venden. Defienden una postura política y no tienen la más puta idea de la realidad que los rodea porque nunca salieron de su puto country (sonó un toque resentida, ya sé). Defienden "lo que es moral" y odian "lo moralmente incorrecto" y nunca se pararon siquiera a pensar qué mierda es la moral. Son robots que se comen todo lo que les dan en su casa y en sus instituciones educativas.

Alguna vez parate y pensa, pelotudita ¡pensa! Que para algo tu supuesto dios te dio un cerebro, si es que fue tan generoso, porque con vos ya lo estoy dudando.

Tus viejos no son las personas más sabias del planeta, tu iglesia está manejada por hombres que no tienen la verdad absoluta, tu colegio no te enseña la posta sobre todo lo que hay en este mundo... Alguna vez en tu miserable vida de pendeja hueca tomate un tiempito para pensar por qué haces y decís las cosas, cuestiona todas tus "verdades" y vas a ver que vivías en una burbuja de magistral pelotudez.

Siempre con el mismo tema de los putos tabúes sociales. ¡Gente de mierda! No tienen ni siquiera motivos para defender lo que defienden. ¿Por qué me miras mal si fumo marihuana? ¿Por qué me miras mal si me chapo a alguien de mi mismo sexo? ¿Por qué me miras mal si no creo en el matrimonio o si creo que también es un derecho de los homosexuales? ¿Por qué me miras mal si me gustan las orgías? ¿Por qué me miras mal si estoy llena de tatuajes? ¿Por qué me miras mal si tengo muchos piercings? ¿Por qué me miras mal si digo malas palabras? ¿Por qué me miras mal si tengo rastas o me tiño de verde? ¿Por qué me miras mal si no tengo problema en contar mis experiencias sexuales? ¿Por qué me miras mal si no me sentía bien conmigo misma y decidí cambiar de sexo? ¡¿POR QUÉ?! Porque está mal, porque es inmoral, porque va en contra de la naturaleza, porque no es lo que Dios quiere, porque sí.

Morena de mi alma, por favoooor jamás en tu vida te dejes llevar por la masa. ¡CUESTIONA TODO Y NUNCA TE CONFORMES CON NINGUNA RESPUESTA! Cuestioname a mí, a tu papá, a tu abuela, a tu tía, a tu escuela, a tu colegio, a tu universidad, a tu Gobierno, a tus médicos, a tus amigos, a tus novios, a todos. ¡No quiero nunca escuchar tu silencio (sí, el silencio también se escucha) cuando te den una orden! Si te digo que no te sientes así preguntame ¿POR QUÉ?, si tu papá te dice que no comas con la boca abierta preguntale ¿POR QUÉ?, si tu maestra te dice que no escribas así preguntale ¿POR QUÉ?, si en la universidad te dicen que no te vistas así preguntales ¿POR QUÉ?, si tu Gobierno te dice que va a imponer una nueva ley preguntale ¿POR QUÉ?, si tu médico te dice que te va a dar cierto remedio preguntale ¿POR QUÉ?, y te aseguro que esa pregunta te va a salvar de la ignorancia y la esclavitud muchas veces. ¡Se libre! Pero antes preguntate qué es la libertad.

Me da vergüenza que hayamos sido el país más rico, con más abundancia de recursos, que tengamos toda clase de climas, de flora, de fauna... y que hayamos terminado tan pobres.

Me da vergüenza que un país como el nuestro, que tenía como principal recurso a sus vacas, hoy venda a sus habitantes a $49 el kilo de lomo, a $30 los 800 gramos de leche en polvo.

Me da vergüenza que mis representantes se gasten 9 millones de pesos en "adornar" la ciudad en vez de invertir en educar a la población.

Me da vergüenza haber tenido a un tipo tan grande como René Favaloro y que lo hayamos terminado matando de un tiro al corazón.

Me da vergüenza que en las escuelas de mi país no se enseñe qué es un concejal o un ministro, qué se debe tener en cuenta a la hora de votar, cuáles son los partidos existentes, cuáles fueron las grandes corrientes políticas a lo largo de la historia... Me da vergüenza que terminemos el secundario con 18 años, el documento en mano para participar de las elecciones y sin la más mínima idea sobre qué es un voto.

Me da vergüenza que la droga en mi país se imponga en la vida de los chicos desde tan tempranas edades sin dejarles otra elección.

Me da vergüenza que las cárceles argentinas sean hoteles 5 estrellas mantenidos por los impuestos que pagan los boludos a los que el ladrón allí encerrado les robó.

Me dan vergüenza miles de cosas más, pero ahora me vence el sueño... ¡Otro día sigo!

Sí, las mujeres nos ponemos más sensibles de vez en mes, hay que admitirlo.
Lloro porque un boludo me invita a pasear un sábado a la tarde (?
Lloro viendo las fotos de mis amigos que están lejos
(ya les firmé como 382 veces diciendo que los quiero y los extraño).
Lloro viendo una película de chicas asesinadas.
Lloro porque estoy sola en mi casa y no tengo quién me abrace.
Lloro porque soy un coctel de hormonas.
Lloro porque estoy loca.
Lloro porque soy una enferma mental, esquizofrénica,
demente, psicótica, trastornada, paralítica (?
Lloro porque tengo ganas de llorar
¡¿y quién me va a decir algo?!






A veces me siento taaan normal :)

TENGO UNA TERRIBLE SED DE TINTO
Y UN TERRIBLE HAMBRE DE NEGROS!

Nueve putos millones de pesos gastados en el Faro del Bicentenario en Córdoba.


¿Para qué sirve el faro?
Para una bosta. "El Faro será un símbolo de los cordobeses, como lo son el Monumento a la Bandera para los rosarinos y el Obelisco para los porteños”, dijo Schiaretti. Tiene escaleras para subir hasta la cima, pero no se habilitará al público. Ergo, es un adorno.

¿De verdad sale 9 millones de pesos?
Seguro que no, pero nuestros políticos necesitan robar, no hay que quejarse.


¿Qué se podría haber hecho en vez de un palo inútil incrustado en medio del Parque Sarmiento?
Millones de cosas.


¿Ejemplos?
Comprar insumos para hospitales, recursos para las escuelas y universidades.
Darles sueldos más dignos a los médicos, policías, maestros, etcétera.
Construir casas para gente sin hogar.
Un proyectito de Basta de TaS (www.bastadetas.com) no vendría mal tampoco.
(Se podrían haber comprado a Motomel unas 83.333 motos de carga con esa plata,
lo cual creo que sería incluso exagerado en comparación con el número de carreros).
Lo que se te ocurra para ayudar a la gente tiene más sentido
que gastarse NUEVE MILLONES DE PESOS en un adorno de mierda que no tiene absolutamente ninguna utilidad.


Estas es la clase de gobernantes que tenemos, que ELEGIMOS.
Eso es lo más triste: ELEGIMOS a la bosta de la sociedad para que nos represente.
Estoy absolutamente indignada.


A este país le hace falta urgente ordenar sus PRIORIDADES.

Do you know what's worth fighting for?
When it's not worth dying for?
Does it take your breath away
and you feel yourself suffocating?
Does the pain weigh out the pride
and you look for a place to hide?
Did someone break your heart inside?
You're in ruins.

One... 21 guns.
Lay down your arms,
give up the fight.
One... 21 guns.
Throw up your arms into the sky.
You and I...

When you're at the end of the road
and you lost all sense of control,
and you're thoughts have taken their toll,
when your mind breaks the spirit of your soul.
Your faith walks on broken glass
and the hangover doesn't pass.
Nothing's ever built to last.
You're in ruins.

One... 21 guns.
Lay down your arms,
give up the fight.
One... 21 guns.
Throw up your arms into the sky.
You and I...
Did you try to live on your own
when you burned down the house and home?
Did you stand too close to the fire
like a liar looking for forgiveness from a stone?

When it's time to live and let die
and you can't get another try.
Something inside this heart is die.
You're in ruins.

One... 21 guns.
Lay down your arms,
give up the fight.
One... 21 guns.
Throw up your arms into the sky.

One... 21 guns.
Lay down your arms,
give up the fight.
One... 21 guns.
Throw up your arms into the sky.

One... 21 guns.
Throw up your arms into the sky.
You and I...

A veces me pregunto si algún día los pedazos de Rocío que hoy miro desde arriba desparramados por el piso podrán juntarse y pegarse de nuevo cada uno en su lugar para revivir a ese algo que alguna vez fue una persona entera.

Un día como hoy...

Las fechas patrias me hacen sentir terriblemente ignorante...


Necesito un libro de historia argentina URGENTE.


Es lo primero que voy a comprar cuando llegue a Córdoba.

No vuelvo más a esta puta ciudad (mentira).

Me cago en el universo.

No sé por qué mierda vine a esta...

¡Ni ciudad es!

Es un pueblo que se cree ciudad.

Me hubiese quedado en MI casa

a ver películas de Cuevana con mi hermana

o a ir al cine con algún pelotudo que ya se ganó mi odio

(qué raro... y es mentira también).

"Volver al pago"...

¡Volver al pago una mierda!
El pago es una poronga.

Estoy parada sobre una poronga

y no en el sentido porno.

¿Sabes qué quiero ahora?

No, no quiero ir a bailar.

¡La concha de tu madre!

Ahora quiero comer un sandwich de bondiola,

o de salame en su defecto.

Comer eso y tomar Coca-Cola.

Es lo único que quiero.

Bue, no lo único...

También quiero llorar.

Quiero tener un motivo para llorar

porque tengo un puto nudo en la garganta

y no sé de qué mierda es

pero necesito sacármelo, necesito llorar...

pero no tengo un motivo.

Sí, ya sé que no tener un motivo para llorar

sería motivo de no querer llorar para la mayoría,

pero me chupa la concha lo que le parezca a la mayoría.

¿Estás hablando conmigo o con la mayoría?

¡Ah! ¡Que estoy hablando sola!

¡Irrespetuoso del orto!

No estoy hablando sola, ¿sabes?

Estoy hablando con un ser imaginario

sin cuerpo, sin cara, sin vida.

Eso es muy diferente.

Si vos no tenés con quién hablar

cuando estás literalmente solo

no es mi culpa, ¿sabes?

Bueno, sí, me saco un poco a veces...

¡pero es por tu culpa!

Bueno, está bien, te perdono.

Bueno, bueno. Sí, yo también te quiero.

Bueno, basta. Ya estás cargoso.

No te aguanto. Cortala.

¿Listo? ¿Estamos?

Bueno. ¿Qué te decía?
Sí, ya me comí el sandwich.

No, no me calmó una verga,

sigo estando alterada.

Encima me hace frío...

¡Laaa concha!

No tengo ganas de buscarme un buzo.

Y es mentira lo que dije al principio,

te lo recalco nomás.

Sigo amando mi tierra.

Pero es más fácil amarla de lejos...

Son demasiadas cosa, qué sé yo.

¡Ay! No es mi culpa

si sos tan pelotudo de no entender.

Ya no tengo ganas de hablar con vos.

Bueno, de escribirte, es lo mismo.

Sí, sí es lo mismo.

¡Andate a la mierda!

Hay cierto tipo de gente (si es que así se le puede llamar) que habita este planeta, la cual, en mi humilde opinión, debería ser molida a palos alguna vez en su puta vida. Sin embargo, creo también que de poco serviría llevar a cabo este plan debido a que son personas tan pedantes y que creen tan firmemente tener la razón que no importa cuánto uno les demuestres que están equivocados, o cuánto uno les pegue por boludos, seguirán creyendo que ellos están en lo cierto. Lo peor de todo es que nadie los llama a debate, nadie les pide opinión, nadie se interesa por saber qué carajo piensan, pero igual se meten y, peor aún, lo hacen con mala onda. No hay cosa que odie más que la gente con mala onda. Una sonrisa, ser amable y ser respetuoso ante la imprescindible DIVERSIDAD DE PENSAMIENTO no te hace menos inteligente, flaco.

Sí, yo entiendo que a veces hay cosas que nos parecen extremadamente idiotas de parte de los demás, pero esa es una pequeña parte de una graaan y compleja maraña de ideas, experiencias, pensamientos, acciones y convicciones que forman al otro.

Hace poco aprendí que el PRE-juicio no es más que la propia idea de superioridad, no es más que un vil acto de creerse mejor, de rebajar a los otros a creer que son algo tan simple e insignificante que podemos comprenderlo y clasificarlo con sólo echarles un vistazo. Y tengo la esperanza de estar en lo cierto al decir que no hay ser en esta Tierra que merezca eso. Todos tienen sus historias, por más simples y hasta idiotas que parezcan, todos tienen algo que vale la pena ser contado. Creo que con sólo indagar un poco más se puede descubrir que todos esos a los que clasificamos de tontos, de débiles, etcétera, aguantaron algo alguna vez en su vida que nosotros no seríamos capaces de aguantar, o incluso hasta la actualidad tienen que vivir con algo que nosotros no podríamos soportar. Y para eso se necesitan huevos y se necesita inteligencia; no cualquiera es capaz de vivir y seguir sonriendo cuando cosas grandes le pesan en los hombros. Por lo tanto, flaquito, te doy un humilde consejo: aprende a valorar esa inteligencia ajena, que a vos parece faltarte, de ser capaz de continuar siendo GENTE con quienes parecen haberse olvidado que lo son, como vos.

Y te hablo desde la experiencia, desde la experiencia de esta idiota a la que crees tan inferior a vos como para calificar negativamente sin siquiera conocer, porque yo también PRE-juzgué muchísimo en mi vida, pero tuve más huevos que vos como para admitir que durante 18 años estuve equivocada y que absolutamente TODOS en este mundo tienen aunque sea una cosa que yo no tengo y que los hace merecedores de mi atención, respeto y silencio ante sus palabras para poder aprender de ellos, porque SÍ, todos tienen algo que enseñar. Y por lo tanto, TODOS tenemos algo que aprender. De ahí mi consejo, ese que también le voy a dar a mi hija el día de mañana por más que incluso a mí misma me cueste aplicarlo: No desperdicies por nada la oportunidad de aprender de cualquiera algo nuevo cada día. Y te lo recalco a vos, porque por creerte más estás rechazando esa posibilidad al pensar que nadie es lo suficientemente bueno como para merecer tu respeto.


Creo que ya no hace falta aclarar que no me caes bien.

Hace falta una "pizca" de valentía y humildad para ser capaces de equivocarse.

 Gustavo Ortiz.

Aunque sabemos que los seres humanos son capaces de pensar -de tener intercambios consigo mismos- ignoramos cuántos se satisfacen en esta empresa no lucrativa; todo lo que podemos decir es que el hábito de pensar, de la reflexión sobre lo que uno está haciendo, es independiente de la situación social, educativa o intelectual del individuo.

Hannah Arendt.

Claustrofobia interpersonal (?

Y sigo inventándome términos psiquiátricos para intentar definir lo que me pasa...




Tengo que admitirlo: Tengo un serio problema con las relaciones serias.
Tener un ataque de pánico cuando alguien te invita al cine definitivamente NO es normal.
Lo peor es que mi concepto de "serio" se aplica tan hasta a lo más mínimo
que una invitación a ver una película me parece una propuesta de casamiento.
No lo puedo evitar, cuando las cosas se ponen serias me dan fobia.
Lo único que me tranquiliza en momentos así es escuchar los lentos de Green Day y Linkin Park.
Y con eso justamente fue que hoy me acordé de algo
con lo que puede reconstruir mi auto-armada historia clínica mental:
Me acuerdo claramente que a los 13 años me mataba escuchando "Give me novacaine"
porque había dado mi primer beso y el chico en cuestión me buscaba
y yo simplemente lo odié y no quise verlo nunca más.
Mi bipolaridad surgió en etapas tempranas de mi vida, como verán.
¿Será algo hormonal? Voy a hacerme un hormo-calendario (? para comprobar mi teoría.
Igualmente, ahora mi locura se potenció.
No recuerdo haber somatizado mis problemas mentales nunca antes.
Pero ahora la ansiedad se vuelve física y los síntomas pasan a ser preocupantes.
Sentir que me asfixio deja de ser un término pura y exclusivamente psicológico
y pasa a ser verdadera falta de aire, compresión laríngea, obstrucción de las vías respiratorias.
Decir "me dio asco" deja de ser un término despectivo
y se somatiza como verdaderas arcadas incontrolables.
El "estar nerviosa" deja de ser un estado anímico
y se convierte en temblores inmanejables y escalofríos extremos.
No sé qué me está pasando, pero me da miedo... más miedo de lo usual.
Creo que es hora de buscar un psicólogo
y tan sólo esperar que en la entrevista de admisión de la obra social
no decidan derivarme directamente a un psiquiatra.

Cuidado con lo que deseas III

Esta vez no es algo que deseé, es algo que simplemente pensé... una idea que me hice y terminó siendo una realidad. ¿O fue una realidad de la cual me hice una idea cuando ya era verdadera? No sé. A veces no sé si estoy loca de verdad o me invento las locuras. Pero, después de todo, ¿cuando uno está loco es porque está loco para uno o para todos los demás? ¿o cuando uno empieza a estar loco para uno mismo significa que está MÁS loco para todos los demás? ¿o es al revés, y uno empieza a estar loco para uno mismo mucho antes que para los demás?

¿Por qué siempre tendemos a idealizar a las personas que no tenemos, que nos faltan? Es exactamente eso lo que hacemos con los muertos; nos acordamos sólo de las cosas buenas que hicieron, que fueron, y nos olvidamos de todo lo malo... Supongo que con los muertos está bien hacerlo, me parece hasta un mecanismo de supervivencia, porque de lo contrario todos moriríamos junto a nuestros muertos con los resentimientos que nos dejan por todo lo malo que hicieron y que jamás podremos cobrarnos... Pero con los vivos creo que es todo lo contrario a una herramienta para sobrevivir, porque con los vivos corremos el riesgo de algún día volvérnoslos a cruzar y ver que en realidad esa persona no era sólo virtudes, sino que tenía centenares de defectos que elegimos olvidar porque nos hieren demasiado...

Y es que en mi ilusa e idiota cabeza

vos seguías siendo la única persona en este mundo

que me entendía como ninguna otra.

Soy muuuy cambiante, tengo que admitirlo.

No vengas a reclamarme cosas que hice, dije o pensé hace un tiempo,

porque no puedo responderte otra cosa más que:

"Ya no soy esa persona".

Get used to it people!

Esta enferma mental cambia de personalidad cada cierto tiempo

y decide luego odiar a su "yo" anterior por no haber podido ver

lo que su "yo" actual puede entender ahora.

No soy la persona que fui hace un tiempo, 

pero esas otras personas ayudaron a construir ésta.

Charla conmigo misma II

- El otro día un compañero puso en el grupo de Face "2º año Medicina" lo siguiente:

Yo quiero una lista de los "POPU" y los "FENÓMENOS"

Estoy casi segura de que si las hubiesen hecho yo estaría encabezando la segunda, así como estoy casi segura de que mis compañeros tienen terror de que un día llegue a la Facultad y los mate a todos.

- ¿Qué te pasó, Rocío? Tu vida entera estuviste llena pero lleeeena de amigos, de no tan amigos, de conocidos, de gente que se hace la amiga pero no es, de gente que quiere ser tu amiga pero tampoco lo es... y de repente te fuiste lejos y estás sola. ¡Qué poca capacidad de adaptación la tuya! Te implantan en un ambiente ajeno al tuyo y tu primer y única reacción es el aislamiento. ¿No te gustaría ser un poquito más POPU, más normal? ¿No te dan ganas de ser amiga de tus compañeros cuando los ves a todos en grupo riéndose y pasándola bien?

- A veces sí, cuando los miro de lejos... Pero si me acerco y escucho lo que están hablando pienso "Qué buena elección la de aislarme de estos FENÓMENOS".

- ¡Ay! ¡Pero no seas tan discriminadora! No todos deben ser iguales, estoy segura de que hay chicos que valen la pena para tener como amigos.

- Mira, te describo los grupos que hay en mi curso: 1) Las chetitas de mi comisión: Van a la Facultad perfectamente maquilladas, con el pelo planchado, las uñas pintadas, de tacos y cartera, con su mejor ropa... ¡¿Cómo carajo salís el fin de semana, flaca?!

- Pero a veces te pinta ser un poco así... ¿Cuál es el problema?

- Bueno sí, pero dejame terminar: No sólo SON perfectas en ese aspecto sino que SE LA DAN de perfectas en muchos otros; son las típicas que "no toman, no trolean, no tienen sexo, no comen, no viven" :/ ¿me explico? Odio la gente que no admite sus defectos por quedar bien. Si te gusta chupar ¿cuál es? Si te cogiste a nuestro compañero y el boludo me lo contó estando en pedo ¿cuál es? Pero no, ellas siguen viviendo de las apariencias...


- Bue, supongamos que tenes razón. ¿Qué hay con las otras chicas fuera de ese grupo?


- Son ñoñasas y son freaks... y también soy muy chetas. Esa combinación es muy fea: Ser cheta y ser freak es algo que no se ve todos los días...


- Tenés razón. No me quiero ni imaginar cómo serán. ¿Y los varones? Siempre te gustó más juntarte con hombres porque son menos falsos, más borrachos y más hijos de puta.


- Sí, es verdad. Pero también se clasifican casi de la misma forma: Hay grupos de FENÓMENOS en serio, otros son ñoñasos, otros son chetasos... y algún que otro enfermo aislado como yo que se quedó solo pero son demasiado estúpidos como para ser su amiga. Los únicos que son más o menos parecidos a mí son los más chetos, pero son chetos. Se burlaban de mí porque me puse en pedo tomando vino del pico de una botella ¿qué onda? No quiero amigos para ponerse en pedo sólo con el mejor vodka.


- Bueno, seamos realistas entonces! Ninguna pija te viene bien, Rocío. El problema no son todos tus compañeros, el problema sos vos.

Granulopoyesis: Los granulocitos maduran morfológicamente de manera semejante; se originan en la célula madre mieloide multipotencial, que es inducida por citocinas a diferenciarse en CFU-Eo para convertirse en eosinófilo, en CFU-Ba para convertirse en basófilo o en CFU-GM (célula madre bipotencial) para convertirse en neutrófilo (proceso cuyo primer paso es diferente al de los demás granulocitos y comprende la transformación de CFU-GM en CFU-G).

El mieloblasto es la primera célula precursora reconocible de la granulopoyesis. Mide de 14 a 20 µm de diámetro y posee un núcleo esferoidal eucromático grande con 3 a 5 nucleólos. Su pequeña cantidad de citoplasma agranular es bien basófilo. El mieloblasto se convierte en promielocito, con un núcleo casi igual pero con gránulos azurófilos (primarios) en su citoplasma, que sólo se producen en estas células. El reconocimiento de los linajes neutrófilo, basófilo y eosinófilo sólo es posible en la siguiente etapa, en la que se origina el mielocito, cuyo núcleo se va tornando cada vez más hipercromático y va adquieriendo una escotadura. Aquí empiezan a surgir los gránulos específicos. Las divisiones del mielocito originan al metamielocito, etapa en la que los linajes son ya bien distinguibles gracias a que los gránulos específicos superan en número a los azurófilos. En las series basófila y eosinófila, la siguiente fase es la de basófilo y eosinófilo maduros; pero en la serie neutrófila, el paso siguiente origina una célula con núcleo “en cayado”, cuyos lóbulos están en formación. Al distinguirse bien los lóbulos nucleares, se habla de neutrófilo maduro.

El estudio me seca la cabeza.

No tengo otra cosa para escribir,

no tengo más ideas que ésto.

Necesito problemas en mi vida URGENTE!

Posteo de hace un año en mi metro.

COSAS QUE AMO DE LA TV:

Me encanta Zulma Lobato, si alguna vez me la cruzo me voy a sacar una foto con él.....la :| pero procurando que no se le escape un huevo. Me gusta Guido Suller y sus kilombos actuadísimos. Me gusta ver Cámara Viva, Vidas Paralelas y Policías en Acción. Y más que obvio que me re cuelgo con Dr. House, La ley y el Orden, Grey's Anatomy y todas esas series yankees geniales. Y creo que esas son todas las cosas que me gustan de la televisión actual.

COSAS QUE ODIO DE LA TV:

Empecemos por los yankees y sus realities pelotudos con sus características exageraciones estúpidas, por ejemplo: Le picó un abeja y sale diciendo "Vi pasar mi vida frente a mis ojos en un segundo, creí que no sobreviviría" ¬¬ me embolan. O en las películas cuando se dan un beso o se amigan, algo así, y todos los que están cerca empiezan a aplaudir (?) por qué aplauden?! O cuando un salame dice algo "que les llega al corazón" y se levanta uno y empieza a aplaudir solito, y de a poco se van parando todos y aplauden y aplauden. Que papudos! Y ahí se soluciona todo, como si fuera tan fácil! En fin, me enferman y me dan vergüenza ajena. Ahora pasemos a la TV latinoamericana: oooooodio las novelas mexicanas! Y de todos los demás países de por ahí ¬¬ Doña Bárbara, Doña Bella (culiao no podés ponerle ese nombre), Rubí (me acuerdo que esa veía una amiga hace una banda), María la del barrio aaajajajajajaja! Que hijos de puta che! No tienen cara. Y siempre hay uno que termina en el hospital ridículamente enyesado de pies a cabeza como en los dibujitos. Y actúan taaaan mal! Mierda che hasta yo actuó mejor. Y las novelas argentinas no se quedan atrás! Esas que pasan en Telefe al mediodía... que asco loco! Sólo la Paula pueden ver esas asquerosidades! Custodio de este amor (así se llamaba?) es un ejemplo. Encima siempre con los mismo actores... qué les hicieron contrato para filmar 90 novelas? Y algo que me sulfura es que cuando un puto programa del hoyo tiene éxito hacen diez mil del mismo, ejemplo: Gran Hermano 1, 2, 3, 24, 25... Operación Triunfo Nº 56... Cantando por un sueño, Bailando por un sueño, Nadando por un sueño, Cogiendo frente a todo el país por un sueño... Y ahí viene otra cosa que oooodio profuuuuundamente: Tinelli. Lo aborrezco. Que tipo más pelotudo, pesado, idiota. Su programa del ojete no hace otra cosa que mostrar culos y tetas y pelotudos peleándose después de haber bailando los bailes más pornos que se puedan haber inventado. Y se quejan de cómo está el país! Ellos le pudren la cabeza a la gente. Después todos piensan "Culo, teta, culo, teta" y nada más. Los estupidizan. Y hablando de culos y tetas, me tienen las bolas extremadamente llenas las propagandas de: Manda "Quiero ver una concha porque soy una pajero de mierda" al 8008 ("8008" repite una vocesita del orto al último). Que cosa más enfermante loco! Pasan 18.000 propagandas de lo mismo en un sólo corte comercial! Las odio. Y ya que estamos con los viejos babosos: odio a Chiche Gelblung. Que viejo idiota más desubicado y cajetudo. Encima se cree el graaan periodista. No jodas! No hace otra cosa que preguntarles a las putitas mediáticas si tuvieron o no sexo con Ricardo Fort, o cosas así de zarpadas. Siempre haciendo preguntas fuera de lugar y diciendo huevadas, creyéndose Dios. Es un real pelotudo! Igual que Polino y Rial. Polino es un trolo histérico y Rial otro pan dulce que se cree El Padrino, no sé. Los odio a todos. Ya me enojé.