Saturarse, suturarse y volver a empezar.

No pensar en lo mucho que pesa, esa fue siempre mi estrategia, no pensar y seguir, porque si no pienso en algo, no existe. Ignoro mis problemas, me río, pienso que soy feliz. A veces me saturo, exploto, tengo "un día malo" y sigo, arranco de nuevo, hago como que nada pasó. Siempre hago lo mismo, es una puta estrategia de supervivencia que me está matando: hacer como que nada pasó. Tengo tanto miedo de afrontar lo que pasa que prefiero evitar resoluciones a largo plazo y "seguir peleándola", sin saber para qué peleo. Jamás voy a decir que no puedo, no, siempre puedo un poco más, siempre aguanto un poco más, siempre me callo un poco más. Hay días en los que quiero mandar todo a la mierda, pero no puedo, tengo que quedarme y seguir, seguir, seguir y hacer como que nada pasó, porque si algo pasara estaríamos en la ruina.

Quiero a mi mamá, quiero a mi abuelo, quiero ir a almorzar a la casa de mi tía todos los días, quiero a mi papá rompiéndome las bolas y asfixiándome, quiero a mi hermana mayor mimando a mi hija, quiero a mi hermana del medio peleando conmigo porque mi mamá me mima demasiado, quiero a mi perra ladrando todo el puto día, quiero a Blanquillo (otro perro) esperándome todos los días en la puerta de mi casa, quiero a mis amigos diciéndome a toda hora que tomemos un vino, quiero a mi Tropi para ir a bailar todos los fines de semana, quiero tomar vino sin que me miren con cara de "qué negra que sos", quiero ir a cualquier lugar y encontrarme siempre con un amigo y sentir que en todos lados encajo, quiero dejar de sentirme sapo de otro pozo, quiero dejar de sentir que esa Facultad no es MI Facultad, quiero dejar de sentir que esos compañeros no son MIS compañeros, quiero dejar de sentir que esta ciudad no es MI ciudad... QUIERO MI CASA. Quiero llorar.

No me gustan los hombres blancos... Esos tipos que los pones al sol y se ponen rojos en vez de tostarse... ¡Qué asco! Y si a eso le sumas que sean muy altos... ¡Puaj! Me repugnan. Siento que son fláccidos, y algunos hasta me dan la impresión de que tienen tetas. Sí, ya sé que tengo un serio problemita mental, no hace falta que me lo recuerden. Lo peor es que no es una simple cuestión de decir "No me gusta", sino que me dan ASCO. No me da ni para chapármelos de onda (chapar pibes "de onda" es muy de puta, ya sé). A mí dejenme con los negros y no me jodan.

No me molesta ser una ENTRE el montón, pero me dolería ser una MÁS del montón.
No me molesta que hagas de tu cu... perdón, del culo de otras un florero,
y no me molesta mantener mi culo libre de otras flores a pesar de todo
(qué patético es hacer poesía hablando de culos).
Lo que me molesta es tener que extrañarte. No, lo que me molesta es extrañarte.
Lo que me molesta es sentir que... siento.
Como digo siempre: una de vieja se pone más rompe-huevos
y tiene mucho más específicamente delimitado qué es lo que quiere,
entonces cuando encuentra eso exacto en un hombre
se da cuenta con sólo estar con él por un tiempito
que con ése podría terminar tranquilamente hasta las pelotas...
Y darse cuenta de eso significa estar ya hasta las pelotas.