Hasta luego 2010

Este es un "hasta luego" porque sé que millones de veces voy a volver a vos para reírme o amargarme con recuerdos y para ver desde lejos lo copado que fue descubrir que (como todos los años) cambié mucho, mucho.
Si tengo que definirte, 2010, diría que fuiste un año de CRISIS y REVOLUCIÓN.


Crisis (del latín "crisis", y a su vez del griego "κρίσις") es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. Los cambios críticos, aunque previsibles, tienen siempre algún grado de incertidumbre en cuanto a su reversibilidad o grado de profundidad, pues si no serían meras reacciones automáticas como las físico-químicas. Si los cambios son profundos, súbitos y violentos, y sobre todo traen consecuencias trascendentales, van más allá de una crisis y se pueden denominar "revolución".


Empezar el 2010, para mí, fue empezar de cero. Fue empezar a ser mamá, lo cual (ya todos sabrán) es muy difícil, pero no por tener que hacerse cargo de otra vida, eso es fácil, sale natural (y mucho más cuando uno siente el amor que se siente por un hijo)... el tema es hacerse cargo de la vida de uno, aceptarse como madre y ser responsable de eso: de MI vida. Y, si les tengo que ser sincera, todavía no puedo hacerlo del todo. Es fácil cuidar a alguien, ayudarlo a crecer... pero no es fácil tener que crecer uno. Me cuesta tanto madurar. Es muy difícil ser mamá y a la vez ser adolescente, joven adulta, no sé ni cómo definirme... Es raro. Porque mientras ayudo a mi More a crecer, estoy creciendo yo también, estoy dejando cosas y empezando otras nuevas, estoy aprendiendo algo distinto todos los días, estoy mandandome cagadas constantemente, estoy (RECIÉN) haciendome grande (y todavía me falta mucho). Todo el año estuve luchando con dos vidas diferentes que se me juntaron en una... Mientras estaba haciendo de mamá, estaba empezando a hacer "vida de estudiante"... Comencé con el cursillo de ingreso sin dormir ni comer ni vivir por estudiar las 24 horas del día, pero me fue bien e ingresé felizmente... aunque la felicidad me duró poco. Todos tienen taaanta razón cuando te preguntan "Qué vas a estudiar?" y uno tonto contento responde "Medicina" y la gente simplemente pone una cara así :S ... Carrera más pesada no me pude haber elegido! La puta madre! Y cómo me encanta! Todos trataron de convencerme de que elija otra cosa, algo más corto, que se pueda estudiar más cerca, algo más fácil... pero no, yo estaba emperrada con mi Medicina, y lo sigo estando porque me fascina... pero esta bendita Medicina también me trajo millones de problemas. Siento como si todos mis problemas giraran en torno a la Facultad. No hago más que pisar ese edificio y las cosas me salen mal... Terminé odiándola muy pero muy profundamente. Así que, para no seguir amargándome, voy a cambiar el rumbo del asunto. Este 2010 también fue el graaan año de venirme a vivir "sola" (ergo, lejos de mi mamá). Fue impresionante lo en bolas que me sentí. En mi vida había prendido un lavarropas y mucho menos había lavado ropa a mano! Nunca había pagado cuentas ni había ido al banco. Jamás había cocinado ni para mí, mucho menos para dos más! No sabía lavar el baño, ni la cocina, ni usar un Mr. Músculo, ni encerar un piso. Y lo peor de todo: No tenía la más puta idea de cómo administrar mis tiempos. Todo mi vida había vivido gloriosamente al pedo, sin tener que estudiar, que hacer de ama de casa ni de mamá, sin tener que hacer absolutamente NADA. Fueron épocas de oro! Pero pasaron y no van a volver, y eso fue y sigue siendo lo más difícil de aceptar... También me costó alejarme de mucha de la gente que quiero: familia, amigos, mi promo... y venirme acá a empezar de cero con gente que para mí era de otro mundo totalmente diferente al que yo estaba acostumbrada. Gracias a la vida mis mejores amigas se vinieron conmigo! Sino no sé que hubiese sido de mí jaja! Pero igual, en la Facu (donde paso más tiempo) sigo siendo un sapo de otro pozo. Sí, ya sé, es culpa mía... pero no lo puedo evitar! Tengo gustos e intereses demasiado diferentes a los de esa gente... y son esos mismos gustos e intereses los que se hicieron más evidentes y fuertes en este 2010. Empecé a analizar todo lo que quiero en mi vida, lo que me gusta hacer, lo que soy, la gente que elegí para rodearme, las cosas que defiendo... todo, todo pasó a ser motivo de auto-análisis en este año. Pintaban cada vez más seguido mis "noches extrañas", esas en las que me dan ganas de escribir, fumarme un pucho y salir a caminar con el perro... Y me di muuucho tiempo para pensar, nada más que pensar. Y mi hermana y mi vieja me dicen que perdí el tiempo, que no estudié nada cuando terminaron las clases, pero yo sé que no es tiempo perdido; es tiempo que mi cabeza necesitaba, tiempo que me hacía falta para hacer una pausa y mirar lo mucho cambié y entender QUIÉN SOY AHORA. Y creo que por fin lo entendí y le acepté felizmente. Ya no me pone más triste saber que no soy la misma que fui en el 2009, ya logré dejar atrás todo lo que nunca más voy a tener, ya pude entender que mi vida no se quedó en mi vieja casa sino que se vino conmigo a la nueva, ya logré nuevamente estar en EQUILIBRIO.

Todo un año luchando allá diciendo que esa no era mi vida, que mi vida se había quedado acá. Y ahora que estoy acá me doy cuenta que en realidad mi vida está allá. Tengo que dejar de enredarme tanto. Son unas simples vacaciones, Rocío, basta de marañas psicológicas.

Es que es muy loco todo esto. Un año es muy poco tiempo para dejar tantas cosas atrás y empezar de cero con tantas nuevas. Absolutamente todo lo que tuve como certeza en mi vida se me desmoronó en este 2010, y todo lo otro que dije "Eso nunca me va a pasar a mí" o "Yo nunca voy a hacer eso", me pasó y lo hice.

Estos días de relax no me proporcionan nada interesante sobre qué escribir. Necesito emoción, problemas... Algún proveedor?

Carta al amor de mi vida...

No sé si algún día tendré los ovarios suficientes para mostrarte esto, pero por si acaso lo escribo... Aunque sea para recordarme a mí misma en el futuro como te soñé un día. Y sabes cómo te sueño desde ya, que tenés tan sólo un añito y un mes? LIBRE y FELIZ. Te sueño con la fortaleza, la seguridad y la independencia suficientes para vivir con la libertad de hacer lo que te haga feliz. Mucho juego de palabras, ya sé, pero es lo que espero para vos, no sé de qué otra forma expresarlo.

Quiero que sepas que hagas lo que hagas, elijas lo que elijas y sea cual sea tu forma de ser feliz, yo te voy a amar siempre. La felicidad es demasiado subjetiva, mi amor, y yo quiero que tengas bien claro que mientras lo que vos hagas no afecte negativamente a otros seres vivos o a la Madre Naturaleza, NO ESTÁ MAL. Tu felicidad siempre tiene que estar por sobre todas las cosas materiales y por encima de los comentarios, pensamientos o tabúes ajenos.

El tiempo pasa muy rápido y uno nunca vuelve a ser lo que fue ayer, por eso te pido que seas a cada momentito lo mejor que puedas ser y que aproveches cada etapa lo más que puedas. No vivas en el pasado y no te lamentes por tus errores; cambia lo que sepas que está mal y trabaja sobre lo bueno para hacerlo todavía mejor.

Sé que todo esto que te digo es muy típico y muy difícil de aplicar a la vida diaria porque ésta es mucho más compleja que lo que yo te escribo, pero sé que igualmente te va a servir aunque más no sea para saber cómo pienso y que contas conmigo porque yo también fui chica, adolescente y joven adulta (y algún día, cuando ya sea vieja, te podré decir también que fui adulta) y entiendo más de lo que vos crees todas las cosas que se te puedan presentar... Y ahí va otro consejo: Nunca subestimes todo lo que un viejo puede saber, que el diablo sabe por diablo pero más sabe por viejo (y por callejero, le agregaría yo).

Y todos los "te amo" que podría escribir acá los dejo para decírtelos personalmente porque de todas formas ya te debo haber hartado de tanto escribirtelos en todos lados.

TE·AMO·COMO·NADIE

Por qué todo me tiene que salir tan putamente mal en este año del orto?!
No hago unaaaa bien! La concha de la lora!
Lo peor es que no hay nadie a quien culpar... Soy yo, es mi culpa...
Ahora entiendo a la gente que se autoflagela...
Me odio tan profundamente en estos momentos
que quisiera pegarme con un látigo
y romper todo lo que tengo alrededor.
Me gustaría tener a alguien a quien culpar,
alguien a quien gritarle y decirle:
"Es tu puta culpa! Haces todo mal, mal, mal",
alguien a quien pegarle por idiota
y a quien romperle sus cosas más preciadas...
Quisiera poder hacerme todo eso a mí misma.
Pero claro, eso hacen los locos.
Si me pusiera a romper todo y tirar cosas ahora mismo,
como hago cuando estoy sola y algo me sale mal,
mi hermana me diría "Calmate! No te hagas la histérica.
Es tu culpa si no acordas de las cosas,
no te la agarres con los otros"
Pero que no veeees?! Que no me la agarro con nadie!
Golpeo las cosas y puteo AL AIRE
justamente para no agarrarmela con nadie.
Pero para la gente "normal" hacer eso es agarrarsela con los otros.
Si me la quisiera agarrar con alguien ya te hubiese pegado.
Claro, claro, uno tiene que "contenerse"...
Esas reacciones de golpear y putear son anormales, no hay que hacerlo.
Mejor es contar hasta diez y tragarse la mierda,
hacer como si nada y seguir sonriendo.
Pero adivina qué? Es lo que vengo haciendo
desde que quedé embarazada
y me funcionó como el orto. Me volvió loca.
Lo peor es que lo hacía inconcientemente.
Sentía que las cosas no me afectaban,
que toda la mierda que me pegaba en la cara no me hacía nada...
Y yo seguía sonriendo, siendo la misma de siempre.
Pero siempre llega un momento en que uno tiene que explotar.
La cuestión es que mis explosiones no ayudan en nada.
Exploto, me caliento, lloro, tiro cosas a la pared, puteo, grito... y nada.
Sigo acumulando mierda tras mierda, y todo sigue igual, nada cambia.
Explotar no hace que se vaya mi mala suerte,
ni me hace menos idiota... Tampoco lo hace el seguir sonriendo.
Nada hace que cambie nada. Ya no sé que puta hacer.
Este año es una bosta, loco, una real mierda.
No veo las horas de que se termine.










Ah! Me olvidaba... Te dije que te odio, Facultad de mierda?
Sí, creo que te diste cuenta cuando puteaba hablando por cel en el baño.
Te odio, es así de simple. Todo lo relacionado a vos me caga.
Profesores del orto que nunca cumple con una verga
(salvo los de la cátedra de Química, que me caen bien),
secretarias conchudas que se creen decánas
y te putean y te tratan mal cuándo les estás dando de comer,
decános de mierda que no solucionan una bosta,
compañeros pelotudos que nunca se quejan de nada
porque parece que les encanta que los hagan ir al pedo
y que nunca les suban las notas y las asistencias correctamente...
Todo, todo lo que hay en esa puta Facultad me molesta.
Y lo peor es que no me dejan cambiarme.
Tampoco estoy 100% segura de querer irme, pero bueno.
A veces quisiera cagar a piñas a todos ahí.
"Hablando de chicas sin ganas de vivir..."
me dijo el salame de un compañero riéndose un día.
No, pelotudo, no es que no tenga ganas de vivir;
no tengo ganas de venir a esta puta Facultad
a mirarte la cara de gil que tenés todos los días,
no sé si me entendes. Te lo puedo dibujar si querés:
Esta es una feta de salame, sos vos.
Esta soy yo diciéndole a mi perro que te coma.
Ah, todavía no entendés? Te la hago más simple:
Este sos vos y esta soy yo cagándote a palos.
Y más allá está la hija de puta de la secretaria
abriendo el regalo que le dejé, un vibrador...
Me di cuenta que le hacía mucha falta.
Ah! Y tiene doble función: También es una bomba.

¿Y qué pasa si esto que considero "común" (que no me gustaba antes)

me gusta ahora porque dejó de ser común en mi mundo

debido a que siempre hice cosas que no eran "esto"

y esas otras cosas se convirtieron en lo común y esto se convirtió en lo raro?

Y si eso es lo que pasa, vos vendrías a ser alguien muy extraño.-

Hoy surgió en una charla el relato sobre cómo éramos juntos.
"Era todo o nada; Amor u odio" contaba yo, riéndome.
"Era copado, nos cagábamos a piñas".
Él me miraba y se reía... "Yo nunca fui así", me dijo.
Me acuerdo que una vez hace mucho, comparando,
me dijo que un año no era nada, que él llevaba cinco.
Puede ser que en cuestión de tiempo no haya sido nada,
pero sí lo fue en intensidad.
Te amé, me amaste, te odié, me odiaste.
Siempre me voy a acordar de nuestro noviazgo así: INTENSO.
Era amarnos a más no poder y ser los mejores amigos,
u odiarnos con el alma y cagarnos a piñas e insultos.
En un blog de por ahí encontré lo siguiente:


"Formamos una extraña relación.
Es una maraña de momentos,
que aún ni juntos podemos desenredar.
En tan poco tiempo creamos tantos recuerdos.
Tantas sonrisas.

¿Así es el amor?

Donde en el típico: todo o nada,
tan solo conocemos el todo."


Creo que nada nos describe mejor.
Fuimos todo, todo junto y de una sola vez.
Como quien dice que quiere conocer el mar
y se lo traen en forma de tsunami.
Gracias por los momentos, amigo.
Gracias por las piñas, los insultos,
los "ya fue, se acabó"...
Gracias por los "volve conmigo",
los "te amo", los besos y los abrazos.
Fue un copado y horrible año junto a vos el 2008.
Espero seguir con lo bueno de la amistad
durante los años que siguen.

Dejar.-

Tengo que dejar de tomar.
Tengo que dejar de fumar.
Tengo que dejar de esperar un motivo ajeno para tener un motivo propio.
Qué hace que se muevan las cosas dentro de uno?
A veces me da miedo encontrarle una respuesta a esa pregunta.

No, no lo entienden, no! Es mi manera de ser FELIZ.-

Me gustaría tener los huevos suficientes para enfrentar un día a mi mundo y decirles lo que soy... 


"Vieja, yo sé que nunca vas a estar de acuerdo pero no voy a cambiar. No, no es que no pueda; NO QUIERO. Me gusta ser como soy, por qué voy a cambiar? Si yo soy feliz así... No es eso lo que los padres quieren para sus hijos? Ah no, cierto... Quieren que sean felices pero sin sexo, alcohol, tabaco ni drogas. Bueno... tengo que serte sincera, vieja, para mí parte de la felicidad es eso".


Pero es al pedo, ya sé. Hice un triste e ínfimo intento con el tema de los tatuajes y la cosa estuvo clara: No tienen razón para justificar el por qué tachan de "mal" a ciertas cosas, pero el hecho de que la sociedad los respalde es suficiente: "Eso está MAL".-


Yo estoy "mal". Amén!

Querido blog...

Rindo pasado mañana un final y estoy acá escribiéndote...
Te darás cuenta entonces que estoy en un momento de extrema locura.
Si supieras lo que me pasó! Sólo a mí me pasan estas cosas!
Pf! Y yo que quería un poquito de emoción un mi vida...
Ahora tengo demasiada y me falta tiempo para vivirla toda.
Yo sé que siempre "presiento" lo mismo y al final no es,
pero esta vez vueeelvo a presentir que ahora sí es :/
(Lo mismo dije la vez pasada y tampoco fue, pero no importa).
Yo sé que vos me entendés, bloguito, yo sé...
Ahora no puedo escribir más, tengo que hacer la cena.
Te escribo esta madrugada o el lunes y te cuento el resto...

   Por ustedes...

Con  lOs ojoS  cerrados

pongO  las  manos en eL fuEgo.

Bebían y se amaban, o eso parecía, 
discutían a veces, a veces sonreían, 
se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto;
el amor es difícil y extraño en estos tiempos. 
La noche debilita los corazones.
Noches de funeral, de vino y rosas. 
Brindemos por el amor y sus fracasos, 
quizás podamos escoger nuestra derrota. 
El sol limpia las calles, la memoria, 
feroces pasiones atenúa. 
Invéntate el final de cada historia, 
que el amor es eterno mientras dura.