El pequeño de la casa.

Gracias por acompañarme a descargar mi energía anoche.-

Andate a cagar.

Che vos! Por qué no te vas un poquito a la mierda?
Un poquitito nada más, como para darme el gusto.
Que por qué te mando a la mierda?
Y... no sé. La verdad, sinceramente y sin mentirte :/
es que hoy me levanté con ganas de mandarte al carajo.-

Me volví loca (hace como 5 años)

Odio odio odio ESTO.-

Siempre estuvo en mi cabeza pero no pensé que se iba a concretar. Pensé que hacerlo realidad me iba a volar los sesos... y me los voló, pero de forma muy diferente.

Y ahora viene la película mental. Es un asco, lo aborrezco. Quiero deletear todo dato de mi cabeza por unas semanas, hasta que se me pase.

Siempre me pasa lo mismo. Es un bajón, un histeriqueo, una pendejada. Y de repente pasa algo y puf! Todo vuelve a empezar. Es casi un ciclo bipolar. Estoy pensando seriamente en ir a un psicólogo, un psiquiatra, ya no sé qué me hace falta. Es sieeempre lo mismo!

Ay! Cómo me gustaría tener un cartel colgando del cuello que diga "No te me acerques, estoy demente" pero sé que me lo sacaría al principio de cada nuevo ciclo.

Necesito algo para no necesitar.-

Necesito caminar. Salir a pasear sola o con el perro. Caminar, caminar, caminar. Aire. Tengo puestas todas las pilas que no me puse en el año... y lo peor es que están puestas en algo que no necesita pilas; funciona con energía térmica, que sé yo.

Estas noches extrañas son cada vez más frecuentes y es tu culpa. Pero ya no son iguales, ya no son excéntricas y geniales; son simplemente... extrañas. Bueno, está bien, no es todo tu culpa; vos sos sólo un agravante.

Tener diálogos conmigo misma me hace todavía más loca?

Le portrait

Ayer comencé con el pie izquierdo, cambié todas las fotos que me había elegido el profe a última hora, no me gustaba cómo las había acomodado, me terminaron las ampliaciones a minutos de la muestra, tenía los clavos puestos al revés en el panel, se me rompió una sandalia y me tuve que poner unas zapatillas de mi amiga, no me había maquillado y todos estaban producidísimos, me hacía calor, bajé del taxi y se me cayeron las fotos... Sentía que era uno de mis peores días. Peeero una de mis compañeras del curso me ayudó a levantar las cosas del piso, entramos, el profe me dio vuelta el orden de las fotos en el panel (y me gustó mucho más), pusimos los clavos de otra forma, colgaron todo, llegó mi hermana con mi beba, llegó más gente, nos sacamos fotos, llegó mi mejor amiga, jugamos con More, vimos los espectáculos de danza comiendo (yo sola) unos sandwichs, salimos, volvimos a casa y me dormí feliz y orgullosa de mi muestra. Ahora nos espera un rico asado en las sierras :)
Me gustó hacer este curso. Me gustó cómo quedó mi panel, me gustó el grupo que se armó, me gustaron las fotos de mis compañeros, me gustó todo. Estoy contenta.

Borrón y cuenta nueva.

Hoy decidí, después de mucho pensarlo, empezar de cero en lo que respecta a mis convicciones e ideologías (más que nada políticas y sociales) sin tanto prejuicio e influencias.
Siento que lo que pienso está muy influenciado por el ambiente en el que nací, crecí y me eduqué. Hoy voy a dejar esas influencias de lado y a hacer oídos abiertos y boca muda a toda opinión diferente, y después veré cuál argumento me convence más y quizás me decida por alguno para seguirlo y defenderlo.
Hoy pido perdón y me retracto de todo lo que dije, salvo de una cosa sobre la cual seguiré pensando lo mismo por el resto de mis días: mi NO al aborto, próximo tema de charla conmigo misma en este blog. Creo que eso es todo.

Hoy empiezo a aceptar felizmente que no soy más la YO que era en el 2009.

Absoluta y totalmente inmadura, pendeja y depresiva.

Mi vida se quedó en esas hojas de carpeta que tiré en diciembre a la basura, en la calco de mi promo que pegué en la ventana, en mi mochila rotosa y vieja que tuve que regalar, en la cartuchera con florcitas que ahora me da vergüenza, en la esquina de mi ex novio, en los domingos en la casa de la negra, en los vinos en el baile, en el carnaval que tanto odio, en las huellas que dejó mi moto en el patio, en los pozos que hizo mi perra, en las perchas que cuelgan sin nada en mi viejo placard, en los estantes que se quedaron sin ropa, en los cajones vacíos de esa pieza en la que no volví a dormir, en el lugar que ocupaba en la mesa de mi otra casa, en el colegio al que fui desde primer grado, en cada foto que cuelga en mi ex pared, en todos los portarretratos que no me traje, en las millones de fotos que se borraron de mi compu, en las otras que todavía guardo en CD's, en las cartas que me escribieron todos los que quiero, en los recuerdos de todos estos años...

No quiero crecer más.-

Te lo digo?

Iba a escribir algo acá pero...
               Me pintó la histérica.-






     Estoy armándome una gran película en mi cabeza...

Cuando la mente domina al cuerpo .

6:40 am. Demasiado temprano para ir a la parada. Tenés que hacer tiempo. No queres estudiar más; una semana entera de no dormir por estudiar todas las putas madrugadas hace que empieces a sentir un inevitable rechazo por los libros; no te entra una gota más de sabiduría. Qué haces? “Me tiro un ratito en la cama” pensas “así se me va a pasar la descompostura por haber desayunado tan rápido”. Te acostás pensando “No me tengo que dormir, no me tengo que dormir. A las 7:10 me levanto y me voy a tomar el colectivo. No me tengo que…”

7:10 am. Tu hermana: _ Despertateeee!- Saltas de la cama desorientadísima. Pensas “Qué hora es? Me perdí el recuperatorio? Era mi única chance de regularizar esa materia!” Mirás el reloj; todavía estás a tiempo. Qué alivio! Te paras y de repente lo sentís… Temblas, estás descompuesta, tenés un nudo en la garganta, otro en el pecho, y como ocho más en el estómago. Por qué temblas? Te tiembla todo el cuerpo, todo. No es frío, no es hambre. Es miedo, angustia, terror, pánico, desesperación, locura. Sí, se puede temblar de locura. Lo sentís, lo sabes: Te estás volviendo loca. Es eso y nada más que eso: es tu mente dominando a tu cuerpo. Son tus miedos, fobias, tristezas y decepciones reprimidas que están saliendo a flote; estás explotando. Psicosomática es la materia que estudia mi hermana en la que hablan de estas cosas. Te sentís enferma, más enferma que nunca. Sentís que te vas a desmayar. Y al mismo tiempo sabes que lo que te está pasando no es ninguna enfermedad más que la de tu cabeza. Tu cabeza está enferma. Y te lo repito: Te estás volviendo loca. Pero esta locura ya no es una locura linda y graciosa como la que siempre te acompañó; ahora te estás enloqueciendo en serio, esto es más bien una demencia, una crisis total que te va a llevar al desastre.

No decís nada, haces como si nada. Agarrás una campera, tu mochila y salís. El camino a la parada del colectivo se te hace eterno. Rogas al cielo no desmayarte en la vereda. Te pones los auriculares, querés escaparte con tu música. Te subís al colectivo y así vas… estúpida, paralizada. El nudo en la garganta se va haciendo más y más grande; cualquier cosa que te digan te va a hacer llorar. Ya no querés rendir, te volviste a echar atrás. “Ya fue” pensas “ya estoy acá”, y te bajas del colectivo. Caminas a la facultad, esa puta facultad que tantos kilombos te está trayendo. Entras resignada a que sea lo que Dios quiera y lo ves: un puto cartel que dice que el recuperatorio es dentro de 3 días. La puta madre que los re mil parió! Ayer les preguntaste el horario y, como siempre, te lo dieron como el culo. Ahora parte de tu odio hacia esa facultad se vuelve a justificar: Desorganización. No importa, por más al pedo que hayas ido no te sentís enojada. Caminas tranquila, como nunca, a tomarte un colectivo millones de cuadras más allá. Ya no importa si perdes el que te deja más cerca, ya no importa nada. Querés caminar y caminar, nada más. Querés escribir, vomitarle a la computadora todas las putas ideas que te dan vueltas en la cabeza.

9:00 am. Ya fue, lo hiciste. Ahora andate a dormir.

Crisis .

Tiendo a autoanalizarme demasiado. Ya propuse diez mil teorías sobre qué es lo que me está pasando y adivinen qué? Ninguna era correcta. Todavía no sé qué mierda me pasa. Ya va un año, un puto año, y sigo sin saber qué me pasa. A veces siento la necesidad de tirar todo al carajo, de abandonar todo por lo que tanto peleé... pero no puedo, soy demasiado orgullosa. Mi ego no me deja volver con la cabeza gacha y decir "Fracasé". No puedo en parte, también, porque sé que mi fracaso no se debe a lo que todos piensan. No fracaso porque no entienda nada y no me de la cabeza; tampoco fracaso porque no tenga tiempo o porque tenga una hija, no. Fracaso porque mi cabeza falla en aspectos que nada tienen que ver con lo intelectual. FRACASO, que palabra dura; me martilla en mate cada vez que intento descifrar en qué estado me encuentro. No quiero fracasar, pero tampoco quiero seguir. Solamente quiero no estar, quiero largarme a llorar sola en medio de un campo, quiero fumarme un cigarro y desaparecer un ratito, un ratito nada más. Quiero... no sé.

Estoy en crisis y no hay nada que me saque de esto. Ya probé todo: dejé cosas, empecé otras, me reí, salí, admití que no podía, lloré y hablé (con una sola persona, pero lo hice)... y nada funciona. Mi cabeza sigue estando mal, mal, mal. Siento que me estoy volviendo loca. No me reconozco. Se los dije a todos: ESTA NO SOY YO. Desde que empezó este año de mierda no soy yo. Supongo que es una crisis de cambio, un duelo por dejar de ser lo que fui toda mi vida y convertirme en ochocientas cosas nuevas. Ya no soy más la mantenida que no se lavó una bombacha en su vida, ya no soy más la piba que vivía de joda en joda sin preocupaciones ni repercusiones, ya no soy más esa a la que le va bien académicamente sin estudiar nada, ya no soy más yo. Ahora sé usar un lavarropas (qué ciencia!), lavo ropa a mano, cambio pañales, preparo mamaderas, canto el Arrorró, hago la comida, limpio la casa, estudio, estudio y vuelvo a estudiar, pero sin embargo nunca llego a saber todo y siempre me va como el orto. Es una decepción tras otra. Es increíble cuánto puede llegar a deprimirte una mala nota. Es que no me reconozco... Veo mis notas mediocres y pienso "Esta no soy yo; yo me saco notas buenas" pero no es así; tengo que acostumbrarme a que esta nueva yo ya no tiene tiempo de estudiar para un 10 y tampoco tiene ganas, está cansada. Esta nueva yo no sabe ni quién es.