Hasta luego 2010

Este es un "hasta luego" porque sé que millones de veces voy a volver a vos para reírme o amargarme con recuerdos y para ver desde lejos lo copado que fue descubrir que (como todos los años) cambié mucho, mucho.
Si tengo que definirte, 2010, diría que fuiste un año de CRISIS y REVOLUCIÓN.


Crisis (del latín "crisis", y a su vez del griego "κρίσις") es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. Los cambios críticos, aunque previsibles, tienen siempre algún grado de incertidumbre en cuanto a su reversibilidad o grado de profundidad, pues si no serían meras reacciones automáticas como las físico-químicas. Si los cambios son profundos, súbitos y violentos, y sobre todo traen consecuencias trascendentales, van más allá de una crisis y se pueden denominar "revolución".


Empezar el 2010, para mí, fue empezar de cero. Fue empezar a ser mamá, lo cual (ya todos sabrán) es muy difícil, pero no por tener que hacerse cargo de otra vida, eso es fácil, sale natural (y mucho más cuando uno siente el amor que se siente por un hijo)... el tema es hacerse cargo de la vida de uno, aceptarse como madre y ser responsable de eso: de MI vida. Y, si les tengo que ser sincera, todavía no puedo hacerlo del todo. Es fácil cuidar a alguien, ayudarlo a crecer... pero no es fácil tener que crecer uno. Me cuesta tanto madurar. Es muy difícil ser mamá y a la vez ser adolescente, joven adulta, no sé ni cómo definirme... Es raro. Porque mientras ayudo a mi More a crecer, estoy creciendo yo también, estoy dejando cosas y empezando otras nuevas, estoy aprendiendo algo distinto todos los días, estoy mandandome cagadas constantemente, estoy (RECIÉN) haciendome grande (y todavía me falta mucho). Todo el año estuve luchando con dos vidas diferentes que se me juntaron en una... Mientras estaba haciendo de mamá, estaba empezando a hacer "vida de estudiante"... Comencé con el cursillo de ingreso sin dormir ni comer ni vivir por estudiar las 24 horas del día, pero me fue bien e ingresé felizmente... aunque la felicidad me duró poco. Todos tienen taaanta razón cuando te preguntan "Qué vas a estudiar?" y uno tonto contento responde "Medicina" y la gente simplemente pone una cara así :S ... Carrera más pesada no me pude haber elegido! La puta madre! Y cómo me encanta! Todos trataron de convencerme de que elija otra cosa, algo más corto, que se pueda estudiar más cerca, algo más fácil... pero no, yo estaba emperrada con mi Medicina, y lo sigo estando porque me fascina... pero esta bendita Medicina también me trajo millones de problemas. Siento como si todos mis problemas giraran en torno a la Facultad. No hago más que pisar ese edificio y las cosas me salen mal... Terminé odiándola muy pero muy profundamente. Así que, para no seguir amargándome, voy a cambiar el rumbo del asunto. Este 2010 también fue el graaan año de venirme a vivir "sola" (ergo, lejos de mi mamá). Fue impresionante lo en bolas que me sentí. En mi vida había prendido un lavarropas y mucho menos había lavado ropa a mano! Nunca había pagado cuentas ni había ido al banco. Jamás había cocinado ni para mí, mucho menos para dos más! No sabía lavar el baño, ni la cocina, ni usar un Mr. Músculo, ni encerar un piso. Y lo peor de todo: No tenía la más puta idea de cómo administrar mis tiempos. Todo mi vida había vivido gloriosamente al pedo, sin tener que estudiar, que hacer de ama de casa ni de mamá, sin tener que hacer absolutamente NADA. Fueron épocas de oro! Pero pasaron y no van a volver, y eso fue y sigue siendo lo más difícil de aceptar... También me costó alejarme de mucha de la gente que quiero: familia, amigos, mi promo... y venirme acá a empezar de cero con gente que para mí era de otro mundo totalmente diferente al que yo estaba acostumbrada. Gracias a la vida mis mejores amigas se vinieron conmigo! Sino no sé que hubiese sido de mí jaja! Pero igual, en la Facu (donde paso más tiempo) sigo siendo un sapo de otro pozo. Sí, ya sé, es culpa mía... pero no lo puedo evitar! Tengo gustos e intereses demasiado diferentes a los de esa gente... y son esos mismos gustos e intereses los que se hicieron más evidentes y fuertes en este 2010. Empecé a analizar todo lo que quiero en mi vida, lo que me gusta hacer, lo que soy, la gente que elegí para rodearme, las cosas que defiendo... todo, todo pasó a ser motivo de auto-análisis en este año. Pintaban cada vez más seguido mis "noches extrañas", esas en las que me dan ganas de escribir, fumarme un pucho y salir a caminar con el perro... Y me di muuucho tiempo para pensar, nada más que pensar. Y mi hermana y mi vieja me dicen que perdí el tiempo, que no estudié nada cuando terminaron las clases, pero yo sé que no es tiempo perdido; es tiempo que mi cabeza necesitaba, tiempo que me hacía falta para hacer una pausa y mirar lo mucho cambié y entender QUIÉN SOY AHORA. Y creo que por fin lo entendí y le acepté felizmente. Ya no me pone más triste saber que no soy la misma que fui en el 2009, ya logré dejar atrás todo lo que nunca más voy a tener, ya pude entender que mi vida no se quedó en mi vieja casa sino que se vino conmigo a la nueva, ya logré nuevamente estar en EQUILIBRIO.

Todo un año luchando allá diciendo que esa no era mi vida, que mi vida se había quedado acá. Y ahora que estoy acá me doy cuenta que en realidad mi vida está allá. Tengo que dejar de enredarme tanto. Son unas simples vacaciones, Rocío, basta de marañas psicológicas.

Es que es muy loco todo esto. Un año es muy poco tiempo para dejar tantas cosas atrás y empezar de cero con tantas nuevas. Absolutamente todo lo que tuve como certeza en mi vida se me desmoronó en este 2010, y todo lo otro que dije "Eso nunca me va a pasar a mí" o "Yo nunca voy a hacer eso", me pasó y lo hice.

Estos días de relax no me proporcionan nada interesante sobre qué escribir. Necesito emoción, problemas... Algún proveedor?

Carta al amor de mi vida...

No sé si algún día tendré los ovarios suficientes para mostrarte esto, pero por si acaso lo escribo... Aunque sea para recordarme a mí misma en el futuro como te soñé un día. Y sabes cómo te sueño desde ya, que tenés tan sólo un añito y un mes? LIBRE y FELIZ. Te sueño con la fortaleza, la seguridad y la independencia suficientes para vivir con la libertad de hacer lo que te haga feliz. Mucho juego de palabras, ya sé, pero es lo que espero para vos, no sé de qué otra forma expresarlo.

Quiero que sepas que hagas lo que hagas, elijas lo que elijas y sea cual sea tu forma de ser feliz, yo te voy a amar siempre. La felicidad es demasiado subjetiva, mi amor, y yo quiero que tengas bien claro que mientras lo que vos hagas no afecte negativamente a otros seres vivos o a la Madre Naturaleza, NO ESTÁ MAL. Tu felicidad siempre tiene que estar por sobre todas las cosas materiales y por encima de los comentarios, pensamientos o tabúes ajenos.

El tiempo pasa muy rápido y uno nunca vuelve a ser lo que fue ayer, por eso te pido que seas a cada momentito lo mejor que puedas ser y que aproveches cada etapa lo más que puedas. No vivas en el pasado y no te lamentes por tus errores; cambia lo que sepas que está mal y trabaja sobre lo bueno para hacerlo todavía mejor.

Sé que todo esto que te digo es muy típico y muy difícil de aplicar a la vida diaria porque ésta es mucho más compleja que lo que yo te escribo, pero sé que igualmente te va a servir aunque más no sea para saber cómo pienso y que contas conmigo porque yo también fui chica, adolescente y joven adulta (y algún día, cuando ya sea vieja, te podré decir también que fui adulta) y entiendo más de lo que vos crees todas las cosas que se te puedan presentar... Y ahí va otro consejo: Nunca subestimes todo lo que un viejo puede saber, que el diablo sabe por diablo pero más sabe por viejo (y por callejero, le agregaría yo).

Y todos los "te amo" que podría escribir acá los dejo para decírtelos personalmente porque de todas formas ya te debo haber hartado de tanto escribirtelos en todos lados.

TE·AMO·COMO·NADIE

Por qué todo me tiene que salir tan putamente mal en este año del orto?!
No hago unaaaa bien! La concha de la lora!
Lo peor es que no hay nadie a quien culpar... Soy yo, es mi culpa...
Ahora entiendo a la gente que se autoflagela...
Me odio tan profundamente en estos momentos
que quisiera pegarme con un látigo
y romper todo lo que tengo alrededor.
Me gustaría tener a alguien a quien culpar,
alguien a quien gritarle y decirle:
"Es tu puta culpa! Haces todo mal, mal, mal",
alguien a quien pegarle por idiota
y a quien romperle sus cosas más preciadas...
Quisiera poder hacerme todo eso a mí misma.
Pero claro, eso hacen los locos.
Si me pusiera a romper todo y tirar cosas ahora mismo,
como hago cuando estoy sola y algo me sale mal,
mi hermana me diría "Calmate! No te hagas la histérica.
Es tu culpa si no acordas de las cosas,
no te la agarres con los otros"
Pero que no veeees?! Que no me la agarro con nadie!
Golpeo las cosas y puteo AL AIRE
justamente para no agarrarmela con nadie.
Pero para la gente "normal" hacer eso es agarrarsela con los otros.
Si me la quisiera agarrar con alguien ya te hubiese pegado.
Claro, claro, uno tiene que "contenerse"...
Esas reacciones de golpear y putear son anormales, no hay que hacerlo.
Mejor es contar hasta diez y tragarse la mierda,
hacer como si nada y seguir sonriendo.
Pero adivina qué? Es lo que vengo haciendo
desde que quedé embarazada
y me funcionó como el orto. Me volvió loca.
Lo peor es que lo hacía inconcientemente.
Sentía que las cosas no me afectaban,
que toda la mierda que me pegaba en la cara no me hacía nada...
Y yo seguía sonriendo, siendo la misma de siempre.
Pero siempre llega un momento en que uno tiene que explotar.
La cuestión es que mis explosiones no ayudan en nada.
Exploto, me caliento, lloro, tiro cosas a la pared, puteo, grito... y nada.
Sigo acumulando mierda tras mierda, y todo sigue igual, nada cambia.
Explotar no hace que se vaya mi mala suerte,
ni me hace menos idiota... Tampoco lo hace el seguir sonriendo.
Nada hace que cambie nada. Ya no sé que puta hacer.
Este año es una bosta, loco, una real mierda.
No veo las horas de que se termine.










Ah! Me olvidaba... Te dije que te odio, Facultad de mierda?
Sí, creo que te diste cuenta cuando puteaba hablando por cel en el baño.
Te odio, es así de simple. Todo lo relacionado a vos me caga.
Profesores del orto que nunca cumple con una verga
(salvo los de la cátedra de Química, que me caen bien),
secretarias conchudas que se creen decánas
y te putean y te tratan mal cuándo les estás dando de comer,
decános de mierda que no solucionan una bosta,
compañeros pelotudos que nunca se quejan de nada
porque parece que les encanta que los hagan ir al pedo
y que nunca les suban las notas y las asistencias correctamente...
Todo, todo lo que hay en esa puta Facultad me molesta.
Y lo peor es que no me dejan cambiarme.
Tampoco estoy 100% segura de querer irme, pero bueno.
A veces quisiera cagar a piñas a todos ahí.
"Hablando de chicas sin ganas de vivir..."
me dijo el salame de un compañero riéndose un día.
No, pelotudo, no es que no tenga ganas de vivir;
no tengo ganas de venir a esta puta Facultad
a mirarte la cara de gil que tenés todos los días,
no sé si me entendes. Te lo puedo dibujar si querés:
Esta es una feta de salame, sos vos.
Esta soy yo diciéndole a mi perro que te coma.
Ah, todavía no entendés? Te la hago más simple:
Este sos vos y esta soy yo cagándote a palos.
Y más allá está la hija de puta de la secretaria
abriendo el regalo que le dejé, un vibrador...
Me di cuenta que le hacía mucha falta.
Ah! Y tiene doble función: También es una bomba.

¿Y qué pasa si esto que considero "común" (que no me gustaba antes)

me gusta ahora porque dejó de ser común en mi mundo

debido a que siempre hice cosas que no eran "esto"

y esas otras cosas se convirtieron en lo común y esto se convirtió en lo raro?

Y si eso es lo que pasa, vos vendrías a ser alguien muy extraño.-

Hoy surgió en una charla el relato sobre cómo éramos juntos.
"Era todo o nada; Amor u odio" contaba yo, riéndome.
"Era copado, nos cagábamos a piñas".
Él me miraba y se reía... "Yo nunca fui así", me dijo.
Me acuerdo que una vez hace mucho, comparando,
me dijo que un año no era nada, que él llevaba cinco.
Puede ser que en cuestión de tiempo no haya sido nada,
pero sí lo fue en intensidad.
Te amé, me amaste, te odié, me odiaste.
Siempre me voy a acordar de nuestro noviazgo así: INTENSO.
Era amarnos a más no poder y ser los mejores amigos,
u odiarnos con el alma y cagarnos a piñas e insultos.
En un blog de por ahí encontré lo siguiente:


"Formamos una extraña relación.
Es una maraña de momentos,
que aún ni juntos podemos desenredar.
En tan poco tiempo creamos tantos recuerdos.
Tantas sonrisas.

¿Así es el amor?

Donde en el típico: todo o nada,
tan solo conocemos el todo."


Creo que nada nos describe mejor.
Fuimos todo, todo junto y de una sola vez.
Como quien dice que quiere conocer el mar
y se lo traen en forma de tsunami.
Gracias por los momentos, amigo.
Gracias por las piñas, los insultos,
los "ya fue, se acabó"...
Gracias por los "volve conmigo",
los "te amo", los besos y los abrazos.
Fue un copado y horrible año junto a vos el 2008.
Espero seguir con lo bueno de la amistad
durante los años que siguen.

Dejar.-

Tengo que dejar de tomar.
Tengo que dejar de fumar.
Tengo que dejar de esperar un motivo ajeno para tener un motivo propio.
Qué hace que se muevan las cosas dentro de uno?
A veces me da miedo encontrarle una respuesta a esa pregunta.

No, no lo entienden, no! Es mi manera de ser FELIZ.-

Me gustaría tener los huevos suficientes para enfrentar un día a mi mundo y decirles lo que soy... 


"Vieja, yo sé que nunca vas a estar de acuerdo pero no voy a cambiar. No, no es que no pueda; NO QUIERO. Me gusta ser como soy, por qué voy a cambiar? Si yo soy feliz así... No es eso lo que los padres quieren para sus hijos? Ah no, cierto... Quieren que sean felices pero sin sexo, alcohol, tabaco ni drogas. Bueno... tengo que serte sincera, vieja, para mí parte de la felicidad es eso".


Pero es al pedo, ya sé. Hice un triste e ínfimo intento con el tema de los tatuajes y la cosa estuvo clara: No tienen razón para justificar el por qué tachan de "mal" a ciertas cosas, pero el hecho de que la sociedad los respalde es suficiente: "Eso está MAL".-


Yo estoy "mal". Amén!

Querido blog...

Rindo pasado mañana un final y estoy acá escribiéndote...
Te darás cuenta entonces que estoy en un momento de extrema locura.
Si supieras lo que me pasó! Sólo a mí me pasan estas cosas!
Pf! Y yo que quería un poquito de emoción un mi vida...
Ahora tengo demasiada y me falta tiempo para vivirla toda.
Yo sé que siempre "presiento" lo mismo y al final no es,
pero esta vez vueeelvo a presentir que ahora sí es :/
(Lo mismo dije la vez pasada y tampoco fue, pero no importa).
Yo sé que vos me entendés, bloguito, yo sé...
Ahora no puedo escribir más, tengo que hacer la cena.
Te escribo esta madrugada o el lunes y te cuento el resto...

   Por ustedes...

Con  lOs ojoS  cerrados

pongO  las  manos en eL fuEgo.

Bebían y se amaban, o eso parecía, 
discutían a veces, a veces sonreían, 
se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto;
el amor es difícil y extraño en estos tiempos. 
La noche debilita los corazones.
Noches de funeral, de vino y rosas. 
Brindemos por el amor y sus fracasos, 
quizás podamos escoger nuestra derrota. 
El sol limpia las calles, la memoria, 
feroces pasiones atenúa. 
Invéntate el final de cada historia, 
que el amor es eterno mientras dura.

El pequeño de la casa.

Gracias por acompañarme a descargar mi energía anoche.-

Andate a cagar.

Che vos! Por qué no te vas un poquito a la mierda?
Un poquitito nada más, como para darme el gusto.
Que por qué te mando a la mierda?
Y... no sé. La verdad, sinceramente y sin mentirte :/
es que hoy me levanté con ganas de mandarte al carajo.-

Me volví loca (hace como 5 años)

Odio odio odio ESTO.-

Siempre estuvo en mi cabeza pero no pensé que se iba a concretar. Pensé que hacerlo realidad me iba a volar los sesos... y me los voló, pero de forma muy diferente.

Y ahora viene la película mental. Es un asco, lo aborrezco. Quiero deletear todo dato de mi cabeza por unas semanas, hasta que se me pase.

Siempre me pasa lo mismo. Es un bajón, un histeriqueo, una pendejada. Y de repente pasa algo y puf! Todo vuelve a empezar. Es casi un ciclo bipolar. Estoy pensando seriamente en ir a un psicólogo, un psiquiatra, ya no sé qué me hace falta. Es sieeempre lo mismo!

Ay! Cómo me gustaría tener un cartel colgando del cuello que diga "No te me acerques, estoy demente" pero sé que me lo sacaría al principio de cada nuevo ciclo.

Necesito algo para no necesitar.-

Necesito caminar. Salir a pasear sola o con el perro. Caminar, caminar, caminar. Aire. Tengo puestas todas las pilas que no me puse en el año... y lo peor es que están puestas en algo que no necesita pilas; funciona con energía térmica, que sé yo.

Estas noches extrañas son cada vez más frecuentes y es tu culpa. Pero ya no son iguales, ya no son excéntricas y geniales; son simplemente... extrañas. Bueno, está bien, no es todo tu culpa; vos sos sólo un agravante.

Tener diálogos conmigo misma me hace todavía más loca?

Le portrait

Ayer comencé con el pie izquierdo, cambié todas las fotos que me había elegido el profe a última hora, no me gustaba cómo las había acomodado, me terminaron las ampliaciones a minutos de la muestra, tenía los clavos puestos al revés en el panel, se me rompió una sandalia y me tuve que poner unas zapatillas de mi amiga, no me había maquillado y todos estaban producidísimos, me hacía calor, bajé del taxi y se me cayeron las fotos... Sentía que era uno de mis peores días. Peeero una de mis compañeras del curso me ayudó a levantar las cosas del piso, entramos, el profe me dio vuelta el orden de las fotos en el panel (y me gustó mucho más), pusimos los clavos de otra forma, colgaron todo, llegó mi hermana con mi beba, llegó más gente, nos sacamos fotos, llegó mi mejor amiga, jugamos con More, vimos los espectáculos de danza comiendo (yo sola) unos sandwichs, salimos, volvimos a casa y me dormí feliz y orgullosa de mi muestra. Ahora nos espera un rico asado en las sierras :)
Me gustó hacer este curso. Me gustó cómo quedó mi panel, me gustó el grupo que se armó, me gustaron las fotos de mis compañeros, me gustó todo. Estoy contenta.

Borrón y cuenta nueva.

Hoy decidí, después de mucho pensarlo, empezar de cero en lo que respecta a mis convicciones e ideologías (más que nada políticas y sociales) sin tanto prejuicio e influencias.
Siento que lo que pienso está muy influenciado por el ambiente en el que nací, crecí y me eduqué. Hoy voy a dejar esas influencias de lado y a hacer oídos abiertos y boca muda a toda opinión diferente, y después veré cuál argumento me convence más y quizás me decida por alguno para seguirlo y defenderlo.
Hoy pido perdón y me retracto de todo lo que dije, salvo de una cosa sobre la cual seguiré pensando lo mismo por el resto de mis días: mi NO al aborto, próximo tema de charla conmigo misma en este blog. Creo que eso es todo.

Hoy empiezo a aceptar felizmente que no soy más la YO que era en el 2009.

Absoluta y totalmente inmadura, pendeja y depresiva.

Mi vida se quedó en esas hojas de carpeta que tiré en diciembre a la basura, en la calco de mi promo que pegué en la ventana, en mi mochila rotosa y vieja que tuve que regalar, en la cartuchera con florcitas que ahora me da vergüenza, en la esquina de mi ex novio, en los domingos en la casa de la negra, en los vinos en el baile, en el carnaval que tanto odio, en las huellas que dejó mi moto en el patio, en los pozos que hizo mi perra, en las perchas que cuelgan sin nada en mi viejo placard, en los estantes que se quedaron sin ropa, en los cajones vacíos de esa pieza en la que no volví a dormir, en el lugar que ocupaba en la mesa de mi otra casa, en el colegio al que fui desde primer grado, en cada foto que cuelga en mi ex pared, en todos los portarretratos que no me traje, en las millones de fotos que se borraron de mi compu, en las otras que todavía guardo en CD's, en las cartas que me escribieron todos los que quiero, en los recuerdos de todos estos años...

No quiero crecer más.-

Te lo digo?

Iba a escribir algo acá pero...
               Me pintó la histérica.-






     Estoy armándome una gran película en mi cabeza...

Cuando la mente domina al cuerpo .

6:40 am. Demasiado temprano para ir a la parada. Tenés que hacer tiempo. No queres estudiar más; una semana entera de no dormir por estudiar todas las putas madrugadas hace que empieces a sentir un inevitable rechazo por los libros; no te entra una gota más de sabiduría. Qué haces? “Me tiro un ratito en la cama” pensas “así se me va a pasar la descompostura por haber desayunado tan rápido”. Te acostás pensando “No me tengo que dormir, no me tengo que dormir. A las 7:10 me levanto y me voy a tomar el colectivo. No me tengo que…”

7:10 am. Tu hermana: _ Despertateeee!- Saltas de la cama desorientadísima. Pensas “Qué hora es? Me perdí el recuperatorio? Era mi única chance de regularizar esa materia!” Mirás el reloj; todavía estás a tiempo. Qué alivio! Te paras y de repente lo sentís… Temblas, estás descompuesta, tenés un nudo en la garganta, otro en el pecho, y como ocho más en el estómago. Por qué temblas? Te tiembla todo el cuerpo, todo. No es frío, no es hambre. Es miedo, angustia, terror, pánico, desesperación, locura. Sí, se puede temblar de locura. Lo sentís, lo sabes: Te estás volviendo loca. Es eso y nada más que eso: es tu mente dominando a tu cuerpo. Son tus miedos, fobias, tristezas y decepciones reprimidas que están saliendo a flote; estás explotando. Psicosomática es la materia que estudia mi hermana en la que hablan de estas cosas. Te sentís enferma, más enferma que nunca. Sentís que te vas a desmayar. Y al mismo tiempo sabes que lo que te está pasando no es ninguna enfermedad más que la de tu cabeza. Tu cabeza está enferma. Y te lo repito: Te estás volviendo loca. Pero esta locura ya no es una locura linda y graciosa como la que siempre te acompañó; ahora te estás enloqueciendo en serio, esto es más bien una demencia, una crisis total que te va a llevar al desastre.

No decís nada, haces como si nada. Agarrás una campera, tu mochila y salís. El camino a la parada del colectivo se te hace eterno. Rogas al cielo no desmayarte en la vereda. Te pones los auriculares, querés escaparte con tu música. Te subís al colectivo y así vas… estúpida, paralizada. El nudo en la garganta se va haciendo más y más grande; cualquier cosa que te digan te va a hacer llorar. Ya no querés rendir, te volviste a echar atrás. “Ya fue” pensas “ya estoy acá”, y te bajas del colectivo. Caminas a la facultad, esa puta facultad que tantos kilombos te está trayendo. Entras resignada a que sea lo que Dios quiera y lo ves: un puto cartel que dice que el recuperatorio es dentro de 3 días. La puta madre que los re mil parió! Ayer les preguntaste el horario y, como siempre, te lo dieron como el culo. Ahora parte de tu odio hacia esa facultad se vuelve a justificar: Desorganización. No importa, por más al pedo que hayas ido no te sentís enojada. Caminas tranquila, como nunca, a tomarte un colectivo millones de cuadras más allá. Ya no importa si perdes el que te deja más cerca, ya no importa nada. Querés caminar y caminar, nada más. Querés escribir, vomitarle a la computadora todas las putas ideas que te dan vueltas en la cabeza.

9:00 am. Ya fue, lo hiciste. Ahora andate a dormir.

Crisis .

Tiendo a autoanalizarme demasiado. Ya propuse diez mil teorías sobre qué es lo que me está pasando y adivinen qué? Ninguna era correcta. Todavía no sé qué mierda me pasa. Ya va un año, un puto año, y sigo sin saber qué me pasa. A veces siento la necesidad de tirar todo al carajo, de abandonar todo por lo que tanto peleé... pero no puedo, soy demasiado orgullosa. Mi ego no me deja volver con la cabeza gacha y decir "Fracasé". No puedo en parte, también, porque sé que mi fracaso no se debe a lo que todos piensan. No fracaso porque no entienda nada y no me de la cabeza; tampoco fracaso porque no tenga tiempo o porque tenga una hija, no. Fracaso porque mi cabeza falla en aspectos que nada tienen que ver con lo intelectual. FRACASO, que palabra dura; me martilla en mate cada vez que intento descifrar en qué estado me encuentro. No quiero fracasar, pero tampoco quiero seguir. Solamente quiero no estar, quiero largarme a llorar sola en medio de un campo, quiero fumarme un cigarro y desaparecer un ratito, un ratito nada más. Quiero... no sé.

Estoy en crisis y no hay nada que me saque de esto. Ya probé todo: dejé cosas, empecé otras, me reí, salí, admití que no podía, lloré y hablé (con una sola persona, pero lo hice)... y nada funciona. Mi cabeza sigue estando mal, mal, mal. Siento que me estoy volviendo loca. No me reconozco. Se los dije a todos: ESTA NO SOY YO. Desde que empezó este año de mierda no soy yo. Supongo que es una crisis de cambio, un duelo por dejar de ser lo que fui toda mi vida y convertirme en ochocientas cosas nuevas. Ya no soy más la mantenida que no se lavó una bombacha en su vida, ya no soy más la piba que vivía de joda en joda sin preocupaciones ni repercusiones, ya no soy más esa a la que le va bien académicamente sin estudiar nada, ya no soy más yo. Ahora sé usar un lavarropas (qué ciencia!), lavo ropa a mano, cambio pañales, preparo mamaderas, canto el Arrorró, hago la comida, limpio la casa, estudio, estudio y vuelvo a estudiar, pero sin embargo nunca llego a saber todo y siempre me va como el orto. Es una decepción tras otra. Es increíble cuánto puede llegar a deprimirte una mala nota. Es que no me reconozco... Veo mis notas mediocres y pienso "Esta no soy yo; yo me saco notas buenas" pero no es así; tengo que acostumbrarme a que esta nueva yo ya no tiene tiempo de estudiar para un 10 y tampoco tiene ganas, está cansada. Esta nueva yo no sabe ni quién es.