Me chupa tres huevos sonar emo. Hoy estoy emo.
Hoy me siento un fracaso, hoy me doy cuenta de que SOY un fracaso.

¿Qué hice bien en mi vida? Nada. Nunca hice una puta cosa bien. Lo único que hago es arruinar todo y después pasarme días llorando por eso cuando nadie me ve, en vez de hacer algo por arreglarlo. Soy un desastre. No soy nada. No tengo ningún talento. No hay nada que me haga especial. No soy buena en nada.

Pensé que mi inteligencia me iba a salvar, que me iba a dar una razón para sobresalir, para poder decir "soy buena en lo que hago" y hasta "soy la mejor". Pero llegué acá y me topé con un mundo lleno de gente que es mil veces más inteligente y más culta que yo, gente de colegios caros, de familias con apellidos raros, de una impresionante y admirable constancia para trabajar en lo que desean lograr... Y yo me quedé ahí parada, mirándolos a todos con mi estúpida confianza bajo el brazo, creyendo que era todo lo que necesitaba para triunfar, que no me hacía falta ni ser responsable, ni constante, ni organizada, ni nada. Cometí el error que más odio de los médicos: creerse dios, creerse incapaz de cometer errores. Y heme aquí, habiendo fracasado en todo por no ser nada de lo que me creía... Heme aquí, siendo nada.

¿Y ahora? Ahora nada. Todo se queda en nada.
No soy nada, no puedo hacer nada, no tengo nada.

Justo cuando pienso que las cosas empiezan a ir bien, algo pasa... Algo que me recuerda que todo lo malo que me pasa es mi culpa... Algo que me hace volver a sentirme tan mal conmigo misma que termino dejando todo lo bueno que había empezado y vuelvo a ser la colgada de antes que arruina todo por irresponsable en vez de seguir siendo la loca que se pone las pilas para cumplir con lo que se propone, esa que empecé a ser cuando pensé que ya había solucionado todos los errores cometidos antes por quien no quería volver a ser.

Alguien me entiende o estoy enredando mucho las cosas?

Como sea, ahora estoy de nuevo colgando de un hilo a la espera de una respuesta de mierda que va a definir cuál va a ser mi estado anímico por los próximos 6 meses... Lo peor es que estoy casi segura de que me va a ir mal, estoy casi segura de que lo arruiné otra vez y no sé si voy a poder arreglarlo.

Tendría que haber cambiado mucho antes. De nada me sirvió comenzar a ser una persona nueva ahora si todo lo que hice antes me va a seguir cagando y cagando.

Ya no puedo empezar de nuevo una vez más. ¿Qué voy a hacer si la volví a cagar? Voy a seguir siendo un fracaso por el resto de mis días, el fracaso que pese en los hombros cansados de mi vieja, la hija que se embarazó a los 17, la que no puede salir de primer año, la colgada de mierda que arruina todo en su vida por... bueno, por colgada.

No puedo hacer más nada que esperar... Esperar casi sabiendo que me van a dar la respuesta que no quiero escuchar, esperar para que me digan "Cagate, te hubieses calentado antes".

Por el bien de esta familia, COGE!

Ya no sé si lo que tenes es una enfermedad mental o simplemente sos una manipuladora del orto, una caprichosa, una mal cogida (o NO cogida), una pelotuda de mierda. Aunque últimamente me inclino más por lo último.

Toda la puta familiar tiene que hacer lo que vos queres, lo que se le canta a tu concha en desuso porque sino es para un problema familiar, un quilombo, días enteros de tensión, de sentarse a la mesa y sentirse como el orto sabiendo que cualquier cosa puede ser el detonante de tu locura.

Y sos una manipuladora, una enferma. Cuando uno te dice que no a algo, vos encontras siempre la forma de dar vuelta la torta para que tooodo el mundo termine haciendo lo que vos querías.

Hoy te vamos a decir que NO, ¿por qué? PORQUE NO, porque nosotras también nos encaprichamos con que NO y NO y NO. Ya te adueñaste de la computadora DE MI ABUELO, ahora queres la mía... NO! Prefiero quedármela acá al reverendo pedo, así no la use jamás, antes que dártela a vos, conchuda. CONCHUDA! No hay otra palabra que te defina mejor... Bue, "mal cogida" también podría ser, pero bue...

Estoy harta de tener que hacer siempre lo que queres para evitar conflictos familiares. Hoy no va a ser así, hoy va a ser lo que tenga que ser y si tiene que reventar, que reviente.

¿Cómo se sentirá la perfección?

Siempre digo que no me gusta lo perfecto, que me parece aburrido, y actúo en consecuencia arruinando todo lo que se le parece que veo que se me acerca (salvo mi hija, claro está). 

Pero, sin embargo, cada vez que veo una mina "perfecta"... la envidio.

Es inevitable pensar por qué su pelo es tan lindo y el mío no, por qué ella tiene un cuerpo de la puta madre y yo no, por qué ella tiene la plata del mundo para comprarse cuanta ropa quiere y yo no, por qué ella nunca se metió con el tipo con el que no debía y yo sí, por qué ella estudia cuando tiene que estudiar y yo no, por qué ella tiene un novio perfecto como ella y yo no, por qué ella siempre se va de vacaciones al exterior y yo no, por qué ella no está tan mal de la cabeza y yo sí, por qué ella es tan perfecta y yo estoy acá mirando sus topísimas fotos mientras como chocolate blanco sin parar...