Yo sé que me mandé muchas cagadas, yo sé.
No sé si eso te afectará el día de mañana, 
pero espero saber criarte de forma que no lo haga.
Espero que puedas ver la vida como la veo yo hoy.
Espero que seas mañana tan mía como te siento.
Que seas lo que sos, y nada más que eso.
Que seas sangre de mi sangre.
No quiero volverme vieja, no me dejes.
No quiero reprimirte, no quiero cortarte las alas.
Quiero ser tan chica como vos para siempre,
para entenderte y acompañarte desde al lado
y no desde más allá.
Quiero tropezarme con vos y caerme primero
para que mi cuerpo amortigüe tu golpe.
No quiero crecer, lo admito.
Quiero madurar, eso sí, pero no crecer.
Quiero quedarme con mi locura,
con el "Todo me chupa un huevo"
que caracteriza tanto al adolescente.
No quiero empezar a preocuparme por todo, no.
No quiero el día de mañana decir
"Yo quería hacer esto, ser aquello...
Pero empecé a estudiar, a trabajar, fui mamá..."
Quiero hacer lo que quiero,
tener todo con lo que sueño.
Quiero quererlo con tantas ganas
que todo lo que me impide hacerlo pase a ser insignificante.
Quiero que me acompañes.
Quiero que tengas tus propios sueños
y no dudes en decirme un día

"Vieja, me voy a cumplirlos".
Y quiero que cuando ese día llegue
yo siga teniendo esta cabeza y te pueda dejar ir.
Quiero que mires la vida con mis ojos,
con la parte buena que tienen.
Quiero que entiendas que la vida es para vivirla.
Quiero acordarme siempre de eso.
No quiero un día sentirme identificada con "Homero".
Quiero enseñarte que la vida es una fiesta,
y quiero que la bailes.
Quiero ser tu escudo para todo lo malo,
y quiero que aprendas a reírte de eso.
Nunca quiero dejar de reírme.
Quiero que tu risa siga siendo mi motor
y quiero que también sea el tuyo.
Quiero que te rías de todo y de todos,
que seas la persona más feliz del mundo.
Quiero que te rías de mí
si el día de mañana me vuelvo adulta.
Que te rías tan fuerte
que tu risa me recuerde quién era,
y pueda volver a ser esta pendeja idiota
que se ríe de todo y de todos.
Quiero que seas libre.
Quiero que todo te chupe un huevo.
Quiero que aprendas que, de vez en cuando,
está bueno no escuchar y no hacer caso.
Quiero que apliques eso incluso conmigo.
Pero quiero también, claro,
que aprendas a escuchar cuando es necesario.
Quiero que aprendas el valor de un consejo.
Quiero que sepas que todos saben algo de algo,
que todos tienen una historia que contar
y que todas las historias tienen moralejas,
aunque a veces nos cueste descifrarlas.
Quiero que seas capaz de aprender
de cada persona que se te cruce en el camino.
Quiero aprender yo también a aprender de vos.
Quiero tener algo que puedas aprender de mí.
Quiero algún día poder ser tu mejor ejemplo.
Quiero que algún día estés orgullosa de mí,
como yo lo estoy de vos desde el día que naciste.

"JEJE" ¬¬

A ver pedazo de anormal y la puta que te parió! De verdad pensaste que me iba a reír cuando leyera ese mensaje?! De verdad sos tan pero taaan pelotudo que pensaste eso?! Te entrenas todo el año "física y mentalmente" para ser Salame Oficial vos?! La concha de tu madre! Más conchudo no podés ser, carajo! Encima, enciiiiiiiiiiiiima, intento de persona, cuando te respondo un poquitititito cagada de odio tenés la buenísima, copadísima, geniaaaal idea de decirme "Jeje"?! Pero por qué no te compras una tortuga de agua sin patas y te vas nadando lentamente mientras te ahogas a la gran puta madre que te re mil parió! ¬¬ Ba, ni eso podés! Mutante! Si a vos no te parieron, bosta! Te cagaron! Y reíte bien, cabeza de pija! No seas tan alienígena lava tapers! La concha de tu hermana! Enfermo mental, trastornado, esquizofrénico, psicótico, demente, paralítico! :/
Y como frutillita de la torta, como mensaje del destino que me dice: "Todavía lo podés odiar más, no te rindas!", cuando me decido a burlarme de vos riéndome de la siguiente forma: JAJAJAJAJAJAJAJA (que, por si no sabías, es la manera en que se ríe la gente normal) mi amiga me dijo algo muy pero muy gracioso por chat y como los caracteres del teclado de mi computadora no alcanzaban para expresar lo mucho que me estaba cagando de risa en la vida real, empecé a apretar todos los botones y mi compu se volvió loca y no sabía como regresarla a su hermoso estado de normalidad ¬¬ Todo culpa de quién?! Tuya! Gil, pan dulce, cara de indio con moscas en las patas! (Sí, cuando una persona tiene moscas en las patas también se le nota en la cara). La puta que lograste que te odie rápido! Ya sé, ya sé... Te iba a odiar tarde o temprano, es mi naturaleza, pero pensé que iba a tardar un poco más y pensé que iba a ser porque soy loca nomás, no por culpa tuya. Pero felicidades! Lograste ahorrarme noches de locura en el transcurso de la obsesión al odio. Un aplauso (en tus huevos)!








Y yo estaré loca... pero me río como la gente! ¬¬
Veo, quiero, tengo, odio, vuelvo a querer, olvido.






Estoy demente, sepan comprender !
Ahora me falta la última etapa nada más,
que es la más difícil de alcanzar . 
Pero ya va a llegar... pronto !
Es más, está llegando (Y)
Así que tranqui panqui, Rocío .
Me vas a volver loca.
Me vas a volver loca.
Me vas a volver loca.
Me vas a volver loca.
Me vas a volver loca.
Me vas a volver loca.
Me vas a volver loca.
Me vas a volver loca.

Quiero ESO!
Y hasta que no lo tenga
no voy a poder dormir en paz.
Tiendo a obsesionarme demasiado con las cosas.
Odio esto de mí. Me va a volver loca... Bueno, un poco más (si es que se puede).
Quiero comer té.




Ah.. el té no se come? Bueno, será que te quiero comer entonces  :)

Acepteishion.

Pasado un tiempo, el espejo devuelve al fin una imagen más familiar.-










Quiero empezar... No sé cómo empezar...
Estoy ansiosa por empezar a ser esta nueva yo.
Creo que valió la pena este año de mierda.
En un mes se me aclaró todo.
Pasó algo la otra noche y de repente
se vuelven a caer mis esquemas...
Que groso! Unas cuantas horitas y PUF!
Lo que creíste (sin razón) por años, cambia.

Fuck you very very much :)

 No sé para qué la seguí.
 Yo sabía que esta mierda iba a terminar mal.
 Y sí, sé que siempre digo lo mismo,
 pero esta vez de verdad presiento que SE ACABÓ.
 Bueno, no sé si es un presentimiento o una decisión.
 Lo único importante acá es que te odio.
 Hacía mucho muuucho tiempo que mis noches no se arruinaban así.






Jajaja no sé por qué no publiqué esto!
Estaba guardado y olvidado en borradores
y nunca pudo tener su minutito de fama.
Así que ahí tenés, enojo mío, te publico.
A pesar de que ya no estás más conmigo
no me olvido cómo es tenerte al lado.

Excesos

Tengo taaantos vicios...
Y lo peor es que no quiero dejarlos;
Son demasiado deliciosos.

Mentime que me gusta.

No quiero que seas sincero.
No quiero ser sincera.
Creo que las mentiras son necesarias, casi esenciales.
Son como las malas palabras;
no se las voy a enseñar a mi hija
pero sé que las va a aprender sola
y no voy a poder decirle que están mal.
Tampoco creo que la omisión sea mentira,
pero es igual de necesaria.
El misterio es imprescindible en estos casos.
Sin misterio no me gustarías.
No quiero saber todo sobre tu vida
y no quiero que sepas todo de la mía.
O sea, sí, quiero saber todo de vos,
pero si lo supiera ya no querría saberlo
y la emoción de querer conocerte más se iría...
Ya no tendría caso estar con vos.
No quiero que me cuentes tus cosas,
no quiero saber si pensas en mí o no.
Quiero quedarme con la intriga.
Sin misterio todo deja de ser interesante.
Y sé que lo que digo entre líneas es feo pero es así;
Si te conociera completamente serías aburrido.
Y si me conocieras completamente yo sería aburrida.
Mejor nos quedemos así...
siendo dos desconocidos que se gustan
sin saber de quién están gustando.

Cuidado con lo que deseas II

Estoy convirtiéndome
en lo que siempre quise ser
(y eso es peligroso).
Quea emoción en mi vida
y ahora tengo más de la que puedo manejar
(y me encanta).
Día de semana, madrugada, vacaciones. Sentada al lado tuyo en la vereda de mi casa puedo sentir tu perfume, amigo. Ese olor tan rico y común de chico de barrio. No es un perfume caro (no es ni siquiera un perfume); es el aroma de mi ciudad, de las madrugadas como esta compartidas con amigos. Es el olorcito de la sencillez de la amistad que me había olvidado. Hoy ni vos ni yo podemos disfrutar de eso.
Me hablas en esa jerga que entiendo tan bien pero no puedo responderte, no tengo palabras. Tenés historias tan mías y a la vez tan ajenas. Me hablas de gente que no conozco, todos con apodos, pero sigo sintiendo que esas historias me pertenecen. Debe ser la nostalgia de los días en los que yo también tenía historias así para contar. Hoy mi vida se fue a otros extremos y añorar esos tiempos me da ganas de llorar. Me acuerdo de vos tan simple y tan bueno. Hoy necesitas de tantas cosas para ser vos... Y verte así me hace dar cuenta de que estoy igual. Por qué será, amigo? Antes no necesitábamos más que una buena compañía, no necesitábamos más que el uno del otro. Será que el tiempo nos va robando la identidad y hoy ya no sabemos quiénes somos sin un vaso, un porro, una pastilla o algún que otro polvo mágico... (o millones de otras cosas materiales, en mi caso, como libros, ropa, una cámara... qué sé yo) Es muy triste verte tan aferrado a todo eso porque se hace evidente la inseguridad que tenemos. Tenemos miedo de descubrir quiénes somos sin esas cosas... tenemos miedo de descubrirnos, y quizás nuestro miedo está bien justificado.
Después de un rato pensándolo terminé entendiendo lo que ya había pensado muchas veces antes. Todo se remite a lo que te dije: "Antes no necesitábamos más que una buena compañía"... Ahora ya no sé si esa compañía es tan buena, pero seguimos necesitándola, y eso no nos deja prescindir de todas las cosas que te nombré. Seguirían ahí tus amigos si dejaras la droga? Es feo darse cuenta cuánta presión puede ejercer el entorno, y es más feo todavía darse cuenta que muchas veces yo fui ese entorno. No creo que todos "presionen" con malas intenciones, sino que simplemente no podemos concebir el tener una amistad con gente que tenga gustos o intereses diferentes a los nuestros. Que poca cabeza la nuestra.

Uñas rojas.







Mi mamá solía decirme que las uñas rojas eran de locas... y creo que eso hizo que me gusten todavía más.

Cuidado con lo que deseas.

Mi mamá siempre me dijo que si yo me imaginaba lo que quería todas las noches de manera muy real, casi tocándolo, sintiendo los aromas, viendo cada detalle, las cosas se me iban a dar... y así surgieron mis películas mentales. Me gusta acostarme mínimo tres veces a la semana a imaginarme lo que quiero que me pase. No lo hago buscando que todo se me cumpla, lo hago sólo porque me gusta armarme películas, lo hago porque no lo puedo evitar. Y, para ser más sincera todavía, muchas de las cosas que me imaginé parecían bastante imposibles, pero se me dieron... Y ahora yo pienso: Será bueno eso? A veces tengo miedo de las cosas que deseo.

Hasta luego 2010

Este es un "hasta luego" porque sé que millones de veces voy a volver a vos para reírme o amargarme con recuerdos y para ver desde lejos lo copado que fue descubrir que (como todos los años) cambié mucho, mucho.
Si tengo que definirte, 2010, diría que fuiste un año de CRISIS y REVOLUCIÓN.


Crisis (del latín "crisis", y a su vez del griego "κρίσις") es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. Los cambios críticos, aunque previsibles, tienen siempre algún grado de incertidumbre en cuanto a su reversibilidad o grado de profundidad, pues si no serían meras reacciones automáticas como las físico-químicas. Si los cambios son profundos, súbitos y violentos, y sobre todo traen consecuencias trascendentales, van más allá de una crisis y se pueden denominar "revolución".


Empezar el 2010, para mí, fue empezar de cero. Fue empezar a ser mamá, lo cual (ya todos sabrán) es muy difícil, pero no por tener que hacerse cargo de otra vida, eso es fácil, sale natural (y mucho más cuando uno siente el amor que se siente por un hijo)... el tema es hacerse cargo de la vida de uno, aceptarse como madre y ser responsable de eso: de MI vida. Y, si les tengo que ser sincera, todavía no puedo hacerlo del todo. Es fácil cuidar a alguien, ayudarlo a crecer... pero no es fácil tener que crecer uno. Me cuesta tanto madurar. Es muy difícil ser mamá y a la vez ser adolescente, joven adulta, no sé ni cómo definirme... Es raro. Porque mientras ayudo a mi More a crecer, estoy creciendo yo también, estoy dejando cosas y empezando otras nuevas, estoy aprendiendo algo distinto todos los días, estoy mandandome cagadas constantemente, estoy (RECIÉN) haciendome grande (y todavía me falta mucho). Todo el año estuve luchando con dos vidas diferentes que se me juntaron en una... Mientras estaba haciendo de mamá, estaba empezando a hacer "vida de estudiante"... Comencé con el cursillo de ingreso sin dormir ni comer ni vivir por estudiar las 24 horas del día, pero me fue bien e ingresé felizmente... aunque la felicidad me duró poco. Todos tienen taaanta razón cuando te preguntan "Qué vas a estudiar?" y uno tonto contento responde "Medicina" y la gente simplemente pone una cara así :S ... Carrera más pesada no me pude haber elegido! La puta madre! Y cómo me encanta! Todos trataron de convencerme de que elija otra cosa, algo más corto, que se pueda estudiar más cerca, algo más fácil... pero no, yo estaba emperrada con mi Medicina, y lo sigo estando porque me fascina... pero esta bendita Medicina también me trajo millones de problemas. Siento como si todos mis problemas giraran en torno a la Facultad. No hago más que pisar ese edificio y las cosas me salen mal... Terminé odiándola muy pero muy profundamente. Así que, para no seguir amargándome, voy a cambiar el rumbo del asunto. Este 2010 también fue el graaan año de venirme a vivir "sola" (ergo, lejos de mi mamá). Fue impresionante lo en bolas que me sentí. En mi vida había prendido un lavarropas y mucho menos había lavado ropa a mano! Nunca había pagado cuentas ni había ido al banco. Jamás había cocinado ni para mí, mucho menos para dos más! No sabía lavar el baño, ni la cocina, ni usar un Mr. Músculo, ni encerar un piso. Y lo peor de todo: No tenía la más puta idea de cómo administrar mis tiempos. Todo mi vida había vivido gloriosamente al pedo, sin tener que estudiar, que hacer de ama de casa ni de mamá, sin tener que hacer absolutamente NADA. Fueron épocas de oro! Pero pasaron y no van a volver, y eso fue y sigue siendo lo más difícil de aceptar... También me costó alejarme de mucha de la gente que quiero: familia, amigos, mi promo... y venirme acá a empezar de cero con gente que para mí era de otro mundo totalmente diferente al que yo estaba acostumbrada. Gracias a la vida mis mejores amigas se vinieron conmigo! Sino no sé que hubiese sido de mí jaja! Pero igual, en la Facu (donde paso más tiempo) sigo siendo un sapo de otro pozo. Sí, ya sé, es culpa mía... pero no lo puedo evitar! Tengo gustos e intereses demasiado diferentes a los de esa gente... y son esos mismos gustos e intereses los que se hicieron más evidentes y fuertes en este 2010. Empecé a analizar todo lo que quiero en mi vida, lo que me gusta hacer, lo que soy, la gente que elegí para rodearme, las cosas que defiendo... todo, todo pasó a ser motivo de auto-análisis en este año. Pintaban cada vez más seguido mis "noches extrañas", esas en las que me dan ganas de escribir, fumarme un pucho y salir a caminar con el perro... Y me di muuucho tiempo para pensar, nada más que pensar. Y mi hermana y mi vieja me dicen que perdí el tiempo, que no estudié nada cuando terminaron las clases, pero yo sé que no es tiempo perdido; es tiempo que mi cabeza necesitaba, tiempo que me hacía falta para hacer una pausa y mirar lo mucho cambié y entender QUIÉN SOY AHORA. Y creo que por fin lo entendí y le acepté felizmente. Ya no me pone más triste saber que no soy la misma que fui en el 2009, ya logré dejar atrás todo lo que nunca más voy a tener, ya pude entender que mi vida no se quedó en mi vieja casa sino que se vino conmigo a la nueva, ya logré nuevamente estar en EQUILIBRIO.
Todo un año luchando allá diciendo que esa no era mi vida, que mi vida se había quedado acá. Y ahora que estoy acá me doy cuenta que en realidad mi vida está allá. Tengo que dejar de enredarme tanto. Son unas simples vacaciones, Rocío, basta de marañas psicológicas.
Es que es muy loco todo esto. Un año es muy poco tiempo para dejar tantas cosas atrás y empezar de cero con tantas nuevas. Absolutamente todo lo que tuve como certeza en mi vida se me desmoronó en este 2010, y todo lo otro que dije "Eso nunca me va a pasar a mí" o "Yo nunca voy a hacer eso", me pasó y lo hice.
Estos días de relax no me proporcionan nada interesante sobre qué escribir. Necesito emoción, problemas... Algún proveedor?

Carta al amor de mi vida...

No sé si algún día tendré los ovarios suficientes para mostrarte esto, pero por si acaso lo escribo... Aunque sea para recordarme a mí misma en el futuro como te soñé un día. Y sabes cómo te sueño desde ya, que tenés tan sólo un añito y un mes? LIBRE y FELIZ. Te sueño con la fortaleza, la seguridad y la independencia suficientes para vivir con la libertad de hacer lo que te haga feliz. Mucho juego de palabras, ya sé, pero es lo que espero para vos, no sé de qué otra forma expresarlo.
Quiero que sepas que hagas lo que hagas, elijas lo que elijas y sea cual sea tu forma de ser feliz, yo te voy a amar siempre. La felicidad es demasiado subjetiva, mi amor, y yo quiero que tengas bien claro que mientras lo que vos hagas no afecte negativamente a otros seres vivos o a la Madre Naturaleza, NO ESTÁ MAL. Tu felicidad siempre tiene que estar por sobre todas las cosas materiales y por encima de los comentarios, pensamientos o tabúes ajenos.
El tiempo pasa muy rápido y uno nunca vuelve a ser lo que fue ayer, por eso te pido que seas a cada momentito lo mejor que puedas ser y que aproveches cada etapa lo más que puedas. No vivas en el pasado y no te lamentes por tus errores; cambia lo que sepas que está mal y trabaja sobre lo bueno para hacerlo todavía mejor.
Sé que todo esto que te digo es muy típico y muy difícil de aplicar a la vida diaria porque ésta es mucho más compleja que lo que yo te escribo, pero sé que igualmente te va a servir aunque más no sea para saber cómo pienso y que contas conmigo porque yo también fui chica, adolescente y joven adulta (y algún día, cuando ya sea vieja, te podré decir también que fui adulta) y entiendo más de lo que vos crees todas las cosas que se te puedan presentar... Y ahí va otro consejo: Nunca subestimes todo lo que un viejo puede saber, que el diablo sabe por diablo pero más sabe por viejo (y por callejero, le agregaría yo).
Y todos los "te amo" que podría escribir acá los dejo para decírtelos personalmente porque de todas formas ya te debo haber hartado de tanto escribirtelos en todos lados.


TE·AMO·COMNADIE
Por qué todo me tiene que salir tan putamente mal en este año del orto?!
No hago unaaaa bien! La concha de la lora!
Lo peor es que no hay nadie a quien culpar... Soy yo, es mi culpa...
Ahora entiendo a la gente que se autoflagela...
Me odio tan profundamente en estos momentos
que quisiera pegarme con un látigo
y romper todo lo que tengo alrededor.
Me gustaría tener a alguien a quien culpar,
alguien a quien gritarle y decirle:
"Es tu puta culpa! Haces todo mal, mal, mal",
alguien a quien pegarle por idiota
y a quien romperle sus cosas más preciadas...
Quisiera poder hacerme todo eso a mí misma.
Pero claro, eso hacen los locos.
Si me pusiera a romper todo y tirar cosas ahora mismo,
como hago cuando estoy sola y algo me sale mal,
mi hermana me diría "Calmate! No te hagas la histérica.
Es tu culpa si no acordas de las cosas,
no te la agarres con los otros"
Pero que no veeees?! Que no me la agarro con nadie!
Golpeo las cosas y puteo AL AIRE
justamente para no agarrarmela con nadie.
Pero para la gente "normal" hacer eso es agarrarsela con los otros.
Si me la quisiera agarrar con alguien ya te hubiese pegado.
Claro, claro, uno tiene que "contenerse"...
Esas reacciones de golpear y putear son anormales, no hay que hacerlo.
Mejor es contar hasta diez y tragarse la mierda,
hacer como si nada y seguir sonriendo.
Pero adivina qué? Es lo que vengo haciendo
desde que quedé embarazada
y me funcionó como el orto. Me volvió loca.
Lo peor es que lo hacía inconcientemente.
Sentía que las cosas no me afectaban,
que toda la mierda que me pegaba en la cara no me hacía nada...
Y yo seguía sonriendo, siendo la misma de siempre.
Pero siempre llega un momento en que uno tiene que explotar.
La cuestión es que mis explosiones no ayudan en nada.
Exploto, me caliento, lloro, tiro cosas a la pared, puteo, grito... y nada.
Sigo acumulando mierda tras mierda, y todo sigue igual, nada cambia.
Explotar no hace que se vaya mi mala suerte,
ni me hace menos idiota... Tampoco lo hace el seguir sonriendo.
Nada hace que cambie nada. Ya no sé que puta hacer.
Este año es una bosta, loco, una real mierda.
No veo las horas de que se termine.










Ah! Me olvidaba... Te dije que te odio, Facultad de mierda?
Sí, creo que te diste cuenta cuando puteaba hablando por cel en el baño.
Te odio, es así de simple. Todo lo relacionado a vos me caga.
Profesores del orto que nunca cumple con una verga
(salvo los de la cátedra de Química, que me caen bien),
secretarias conchudas que se creen decánas
y te putean y te tratan mal cuándo les estás dando de comer,
decános de mierda que no solucionan una bosta,
compañeros pelotudos que nunca se quejan de nada
porque parece que les encanta que los hagan ir al pedo
y que nunca les suban las notas y las asistencias correctamente...
Todo, todo lo que hay en esa puta Facultad me molesta.
Y lo peor es que no me dejan cambiarme.
Tampoco estoy 100% segura de querer irme, pero bueno.
A veces quisiera cagar a piñas a todos ahí.
"Hablando de chicas sin ganas de vivir..."
me dijo el salame de un compañero riéndose un día.
No, pelotudo, no es que no tenga ganas de vivir;
no tengo ganas de venir a esta puta Facultad
a mirarte la cara de gil que tenés todos los días,
no sé si me entendes. Te lo puedo dibujar si querés:
Esta es una feta de salame, sos vos.
Esta soy yo diciéndole a mi perro que te coma.
Ah, todavía no entendés? Te la hago más simple:
Este sos vos y esta soy yo cagándote a palos.

Y más allá está la hija de puta de la secretaria
abriendo el regalo que le dejé, un vibrador...
Me di cuenta que le hacía mucha falta.
Ah! Y tiene doble función: También es una bomba.
¿Y qué pasa si esto que considero "común" (que no me gustaba antes)
me gusta ahora porque dejó de ser común en mi mundo
debido a que siempre hice cosas que no eran "esto"
y esas otras cosas se convirtieron en lo común y esto se convirtió en lo raro?




Y si eso es lo que pasa, vos vendrías a ser alguien muy extraño.-

Hoy surgió en una charla el relato sobre cómo éramos juntos.
"Era todo o nada; Amor u odio" contaba yo, riéndome.
"Era copado, nos cagábamos a piñas".
Él me miraba y se reía... "Yo nunca fui así", me dijo.
Me acuerdo que una vez hace mucho, comparando,
me dijo que un año no era nada, que él llevaba cinco.
Puede ser que en cuestión de tiempo no haya sido nada,
pero sí lo fue en intensidad.
Te amé, me amaste, te odié, me odiaste.
Siempre me voy a acordar de nuestro noviazgo así: INTENSO.
Era amarnos a más no poder y ser los mejores amigos,
u odiarnos con el alma y cagarnos a piñas e insultos.
En un blog de por ahí encontré lo siguiente:


"Formamos una extraña relación.
Es una maraña de momentos,

que aún ni juntos podemos desenredar.
En tan poco tiempo creamos tantos recuerdos.
Tantas sonrisas.
¿Así es el amor?
Donde en el típico: todo o nada,
tan solo conocemos el todo."


Creo que nada nos describe mejor.
Fuimos todo, todo junto y de una sola vez.
Como quien dice que quiere conocer el mar
y se lo traen en forma de tsunami.
Gracias por los momentos, amigo.
Gracias por las piñas, los insultos,
los "ya fue, se acabó"...
Gracias por los "volve conmigo",
los "te amo", los besos y los abrazos.
Fue un copado y horrible año junto a vos el 2008.
Espero seguir con lo bueno de la amistad
durante los años que siguen.

Dejar.-

Tengo que dejar de tomar.
Tengo que dejar de fumar.
Tengo que dejar de esperar un motivo ajeno para tener un motivo propio.
Qué hace que se muevan las cosas dentro de uno?
A veces me da miedo encontrarle una respuesta a esa pregunta.

No, no lo entienden, no! Es mi manera de ser FELIZ.-

Me gustaría tener los huevos suficientes para enfrentar un día a mi mundo y decirles lo que soy... 


"Vieja, yo sé que nunca vas a estar de acuerdo pero no voy a cambiar. No, no es que no pueda; NO QUIERO. Me gusta ser como soy, por qué voy a cambiar? Si yo soy feliz así... No es eso lo que los padres quieren para sus hijos? Ah no, cierto... Quieren que sean felices pero sin sexo, alcohol, tabaco ni drogas. Bueno... tengo que serte sincera, vieja, para mí parte de la felicidad es eso".


Pero es al pedo, ya sé. Hice un triste e ínfimo intento con el tema de los tatuajes y la cosa estuvo clara: No tienen razón para justificar el por qué tachan de "mal" a ciertas cosas, pero el hecho de que la sociedad los respalde es suficiente: "Eso está MAL".-


Yo estoy "mal". Amén!

Querido blog...

Rindo pasado mañana un final y estoy acá escribiéndote...
Te darás cuenta entonces que estoy en un momento de extrema locura.
Si supieras lo que me pasó! Sólo a mí me pasan estas cosas!
Pf! Y yo que quería un poquito de emoción un mi vida...
Ahora tengo demasiada y me falta tiempo para vivirla toda.
Yo sé que siempre "presiento" lo mismo y al final no es,
pero esta vez vueeelvo a presentir que ahora sí es :/
(Lo mismo dije la vez pasada y tampoco fue, pero no importa).
Yo sé que vos me entendés, bloguito, yo sé...
Ahora no puedo escribir más, tengo que hacer la cena.
Te escribo esta madrugada o el lunes y te cuento el resto...
   Por ustedes...




Con  lOs ojoS  cerrados
pongO  las  manos en eL fuEgo.



Bebían y se amaban, o eso parecía, 
discutían a veces, a veces sonreían, 
se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto;
el amor es difícil y extraño en estos tiempos. 
La noche debilita los corazones.
Noches de funeral, de vino y rosas. 
Brindemos por el amor y sus fracasos, 
quizás podamos escoger nuestra derrota. 
El sol limpia las calles, la memoria, 
feroces pasiones atenúa. 
Invéntate el final de cada historia, 
que el amor es eterno mientras dura.